Cominciamo dalla costolette, ma se leggerete il seguito scoprirete che i due argomenti sono assolutamente paritari, almeno in questa storia. Come ricorderete il protomaiale volante è una creatura nata in laboratorio, secondo una terminologia inventata dagli scienziati che lo studiarono per primi, si tratta di un animale a "genesi inversa". Questo perché dalla costola di una femmina di protosuino è stato poi creato il maschio e, di seguito, la prima generazione. Ma dovevamo parlare di costolette...
Un macellaio di Jaffa in Israele durante una grigliata all'aperto utilizzò per la prima volta, nonostante i divieti, una rosticciana di protomaiale volante. La carne proveniva da una femmina di 8 anni (il protosuino volante va mangiato in tarda età a differenza di tutti gli altri animali di allevamento); dopo il pranzo i partecipanti alla grigliata cominciarono ad avere idee brillanti, rivoluzionarie su ogni tipo di argomento : politica, sport, fisica nucleare, botanica, sesso. Uno dei gitanti ricoverato in ospedale in osservazione, trovato un camice e un laboratorio scoprì il vaccino per la SLA in una notte.
Qualche giorno dopo quel pranzo con una petizione popolare fu risolta la cosiddetta "questione palestinese", restituite le alture del Golan, sviluppato un piano economico comune con lo stato palestinese e tutti gli altri stati confinanti che non mi ricordo tutti. Perché ora non se la ricorda più nessuno, ma esisteva in Medio Oriente questa situazione di crisi, un conflitto che durava da più di cent'anni chiamato "questione palesinese". E questo fu solo l'inizio, quando la notizia cominciò a girare in rete, poi su giornali e riviste, si moltiplicarono le grigliate clandestine. Dopo qualche settimana si pose fine al conflitto in Sud Sudan, Al Quaeda si sciolse, cominciò lo sfruttamento della luce e del calore nel deserto del Sahara per l'indipendenza energetica dell'Africa, le spese militari furono ridotte del 70%, furono sospese tutte le fiction TV con Gabriel Garko, Juventus e Real Madrid vinsero un solo scudetto in trent'anni. Pensate che perfino i musulmani potevano mangiare il protomaiale proprio perché volava, perché non aveva niente di volgare, niente di terreno. Tutto questo grazie ad una proteina contenuta nella cartilagine delle costolette dell'animale. Proteina mai isolata. Ma si doveva parlare di sesso...
In seguito è stato accertato che il protomaiale volante ha una matrice sessuale incerta, all'inzio dell'esperimento venivano fuori solo femmine : solo quando gli studiosi stavano per abbandonare il progetto successe qualcosa nella testa dell'animale, una svolta. Fu scoperto l'organo riproduttivo proprio all'interno della testa, appena sotto il cervelletto. Durante il corteggiamento gli animali perdevano un'ala e, siccome l'accoppiamento avveniva solo durante il volo, i protomaiali dovevano stare uniti, faticosamente abbracciati a fare sesso planando a lungo.
Ora che ci penso però è strano, non riesco più a ricordarmi con chi confinava Israele.
PUNTATE PRECEDENTI
Eccomi di passaggio, dopo un sacco di tempo, tra i tuoi post che sono sempre brillanti: chissà quanto protosuino mangi!!! ;)
RispondiEliminaCiaociaaao!
il problema era fare mangiare maiale ai primi gitanti in Israele, perchè da quelle parti il maiale con le ali o senza non va è l'unica cosa su cui vanno d'accordo ebrei e palestinesi
RispondiEliminaScusa ma mi è venuto in mente Fiorito...
RispondiEliminaBaci
Questo commento è stato eliminato dall'autore.
RispondiEliminaQuesto commento è stato eliminato dall'autore.
RispondiElimina"Durante il corteggiamento gli animali perdevano un'ala e, siccome l'accoppiamento avveniva solo durante il volo, i protomaiali dovevano stare uniti, faticosamente abbracciati a fare sesso planando a lungo."
RispondiEliminaAnch'io, Antoine, ora vedo il cielo punteggiato di coppie di protomaiali volanti, strettamente avvinghiati nell'atto sessuale.
Un cielo metafisico, lo stesso di Magritte, quello dal quale ordinatamente piovono gli omini col cappello.
Ed io adoro questo tuo cielo invaso da protosuini pacifisti e stalloni.
......ed infinitamente grazie di aver voluto condividere con noi le fantastiche vibrazioni di questo stupefacente trip.
Wow
Je t'adore :))))))
Marlene
P.S. - Vabbè, le solite scuse per le imbrattature :)))))))
I protomaiali sono esseri superiori.
RispondiEliminache fame però!
RispondiEliminaMa che bello! Ho scoperto il protomaiale...
RispondiElimina...peccato che sono vegetariana!
Forse potrebbe andar bene anche per me... se va bene per i musulmani;)))
Un bacio... dalla "cuccia"!
ci vorrebbero davvero ii protomaiali, diamogli da mangiare a quei coglioni a Montecitorio, forse ci va meglio anche a noi....
RispondiEliminagrande l'inventore dei protomaiali.... :O)
Una saga vieppiù interessante. Meglio della questione israeliana.
RispondiEliminapenso che vorrei essere un protomaiale per fare sesso pindarico accoppiandomi con similare gioioso trasporto... ma sono una normalissima essera umana... che è già tanto se lo farà mai in aereo...
RispondiEliminail protosuino e catartico
RispondiEliminail protomaiale religiosamente corretto... siamo sicuri che è stato inventato in laboratorio?
RispondiEliminama quantocosta al kg?
RispondiEliminail sesso a me e le costolette a te !
RispondiEliminaoh, la rosticciana, buonissima, credo che la chiamino così solo in toscana, il protomaiale volante invece comincia ad essere universale, baci ady
RispondiEliminaBuonissimo in tutti i sensi, questo protomai ale! ;)
RispondiEliminaVoglio vivere questo sogno!
RispondiElimina"La favola sull'invenzione del protomaiale volante" ad ogni puntata solletica l'anima e potenzia le sinapsi. Uno sballo.
RispondiEliminail protomaiale è davvero stupefacente
RispondiElimina