Zen- zero

BYE

2012-01-26T12:05:00.094+01:00

Quest'anno ha solo un giorno in più, un giorno in più di печаль (tristezza, in Russo rende meglio), un giorno in più d'inverno. Quest'inverno messo in cassintegrazione che lavora per qualche giorno eppoi torna a sedere sul suo culone caldo (è l'inverno quello col culo caldo, l'estate ha le mani fredde semmai). Non riesco ad ucciderti.
Eppure sei già morto, è stato il primo anno senza Muro, il muro più importante fra quelli visibili (per gli altri ci sto lavorando), era passato un altro governo Andreotti, avevamo un cane di nome Pucci; poi quel nome devono averlo proibito perché dopo di lui abbiamo preso cani coi nomi pieni di consonanti, senza equilibrio, quello che viene col respiro delle vocali. Al cinema c'era Ritorno al Futuro, mi aspetto sempre di vederti tornare su una macchina sportiva. Devi tornare indietro con me! Ma, indietro dove? Indietro nel futuro!
Era un mondo tutto da sfogliare, su carta, pochissimo da digitare e la parola app si poteva dividere; la seconda p doveva andare sul rigo di sotto. Sei morto in quell'anno lì, quando bucavano le bandiere, c'era un sacco di gente invincibile in giro a non far nulla, brevettarono la supercolla e c'era un concorso per dare un nome al farmaco dell'immortalità. Invece sei morto abbassando di un millesimo la media nazionale, vecchio per la tua malattia, giovane per chi ti voleva bene.
Ti ho sempre immaginato vicino a me in questi anni, ho sempre recitato con la tua presenza. Dalla nascita delle mie figlie, al mio matrimonio, alla morte di Pucci (è morto dopo di te, ma lo sai), ai miei colloqui di lavoro; ho parlato per te. Sapevo cosa avresti detto, lo speravo. Ti sento vicino, sempre in piedi (forse perché gli ultimi mesi eri sempre a letto) e quando tutti sono andati via mi capita di chiederti qualcosa. Tengo una riserva delle tue battute. L'altro giorno parlavamo di una signora che conosci, e allora dico : "Brutta è brutta, ma è anche tanto antipatica!". Ridono ancora.
Sei del 1921, avresti 91 anni, non posso immaginarti con questa età, non ci riesco. Quest'anno ha solo un giorno in più, se fanno la solita correzione potrebbero levarci un altro minuto. Forse oggi potrei ucciderti, senza dimenticare, certo, senza dimenticarti. Te lo dico. "Per il sì devo battere due colpi sul tavolino?", mi rispondi.

continua

La favola sull'invenzione del protomaiale volante

2012-01-23T15:46:00.102+01:00

C'era una volta una donna che collezionava biglietti usati d'areo di posti dove non era Maistata, purtroppo però questa storia non parla di lei (eppure ci piaceva tantissimo). In questa favola poteva starci un principe che aveva le ginocchia girate all'indietro perché pensava sempre al suo primoAmore, ma non sappiamo altro di lui e quindi non possiamo proprio raccontarla questa storia. State attenti perché in questa favola molte parole si attaccano fra di loro e cercheranno di portarvi fuoriStrada (io vi ho avvertito).

Perché la felicità è come il veleno, bisognerebbe prenderla a piccole dosi, la punta di una goccia alGiorno. Altrimenti quando arriva tuttaInsieme non sai come comportarti, non sai reagire e può anche farti del male. Ma questa è già la morale dellaStoria, questa parte tenetevela per il finale.

Questa fiaba parla di un gruppo di scienziati vegetariani che un giorno crearono in laboratorio il protomaiale volante. Questo animale transgenico non aveva cosce per il prosciutto, era senza spalla e non aveva nemmeno un filo di pancetta perilBacon. Era un animale magro che volava leggero e del quale non si mangiava nulla. Era talmente magro da essere trasparente. Gli esemplari di protomaiale volante crescevano ogni giorno di numero in maniera esponenziale, erano così tanti che il cielo per molti giorni la settimana era di un rosacarminiosofà che faceva rima con tutte le sfumature di felicità (anche quelle meno velenose). Tutti gli etologi più famosi dichiararono che questi animali erano cresciuti cosìTanto di numero perché mancava un predatore, non c'era un vero Nemico Naturale. Non credete sia terribile ? Ci sono predatori che ti osservano dall'alto di una scogliera e altri più pericolosi che ti spiano dai monitor di sicurezza. Meno male che ce l'abbiamoTutti un Nemico Naurale.

Una multinazionale canadese con sede in Svizzera scoprì che il codino del protomaiale volante conteneva una percentuale altissima di antiossidanti naturali che, centrifugati con olio di palma nana dell' isola SanJosèribattezzataRickyMartin, dava vita alla crema anti-Age più vicina all'elisir di lunga vita che l'uomo fosse mai riuscito a ricreare in laboratorio. Leggete bene che non ho usato apposta il termine antietà perchè fa rima con felicità. Tutto il resto del corpo era inutilizzabile e l'animale privo della coda deperiva morendo dopo breve tempo, infatti il protosuino è passato alla storia come l'animale che si buttavavia tutto. C'è chi dice che non furono le case farmaceutiche la causa dell'estinzione, ma la caccia indiscriminata operata degli abitanti delle cittàdelNord. Molti scienziati scrissero, senza alcuna prova sperimentale, che i protomaiali si cibavano di nuvole e quindi condizionavano le precipitazioni, le temperature e anche le stagioni. Altri affermarono che andavano sterminati perché quando volavano in massa bloccavano il segnale wi-fi. L'ultimo esemplare fu abbattuto durante l'annuale sagra mondiale del Silicone, tutti quelli che ancora ci riuscivano piegarono la bocca in un piccolo sorriso ipocrita. Molti protestarono, c'è chi organizzò una marcia di protesta, i soliti furbacchioni riuscìrono addirittura a farsi rimborsare, qualcuno provò pietà, giusto per scoprire che non faceva più rima conNiente. E vissero tutti, lo stesso.

WEO Park

2012-01-19T15:53:00.080+01:00

E' successo qualcosa, è capitato tra una notte insonne e una persa dietro le gemelle vegane. Una delle due, non chiedetemi quale, si porta sempre dietro un sacchetto di frutta secca, mastica di continuo. A guardarle da vicino sembrano Cip & Ciop. Quella che mangia, non chiedetemi quale, d'ora in poi la chiamerò Cip (se mi ricordo qual'è Cip tra i due scoiattoli). Lo sapevo fino a qualche anno fa, e sapevo anche quante fermate ci sono tra San Giusto e Coney Island, adesso non più, non esiste. Ci siamo persi tutti e la radio non ha più una canzone che ci va giusto a pennello. Citazione inutile, molti di voi non capiranno, non siamo noi i guerrieri.

La nostra banda si chiamava WEO, dal nome della strada : Via Vittorio Emanuele Orlando, eravamo quelli del WEO. Che poi si pronunciava uéo come uèll, uoschinton, smoke on de uòter. And fire in the sky : perché secondo me la seconda parte del verso è ancora meglio. Io la avrei allungato il titolo della canzone fossi stato Roger Glover, non ci avrei rinunciato al fuoco. E' come quando citano homo homini lupus, si perdono sempre la parte migliore : homo homini Deus (utrumque vere dictum est). Lo so non c'entra nulla, ma ora chiedetemi chi era Cip se avete cuore. Secondo Max, Vittorio Emanuele Orlando era un principe decaduto, un savoia minore (minuscolo savoia?). Che banda di studiosi, chi cazzo era Vittorio Emanuele Orlando ? Un coglione, sennò mica gli intestavano una strada ad elle senza ambizione, così in periferia che il cartello era sempre coperto dal pesco, anche senza primavera (noi avevamo un pesco senza primavera ed è una delle cose strane che vi racconterò). Un coglione, perché in Piazza Togliatti c'era il comune, in via Amendola gli ambulatori e l'unico viale del centro era per Cavour. Sennò gli davano la piazzetta coi capolinea se era uno importante. Ma questa storia inizia così perchè è successo qualcosa e improvvisamennte sono spariti tutti quei giorni che prima mi avanzavano. Ora chiedo il saldo, stampo il foglietto, faccio un po' d'ordine in tasca (ho una tasca dove ho trascorso un'estate intera) e vi racconto. Vengo da una notte insonne e da un appuntamento con Cip.

continua

Spuntino da Cartier (Prologo)

2012-01-16T16:25:00.182+01:00

Non posso salvare tutti .
La scritta BUONE FESTE è ancora appesa in cima alla strada, ora che non l'accendono più fa di tutto per farsi dimenticare, si incastra tra le nuvole rosse della sera, prima che la notte chiuda tutto, precisa come l'angolo di un lenzuolo.

COSE già SALVATE
Ho comprato quattro panettoni senza canditi, ma con spicchi d'anima ben visibili per un euro (l'anima è la mia); quattro tazze in offerta col bordo color rossetto prima di un bacio e la stampa di una renna grassa e disoccupata (il bacio è tuo). Ho infilato nel carrello una confezione di lattine rosse di Coca con la scritta Happy Christmas, sullo scaffale fanno la fila con quelle delle Olimpiadi di Londra 2012, c'è la faccia di un atleta che ha già vinto tutto. Ho preso un paio di mutande rosse da Capodanno misura XXL per abitarci un po'. Tutte cose inutili, me compreso.

COSE ancora DA SALVARE
Attaccati ai cassonetti ci sono altri gusci di vecchi televisori. Ho aperto la posta : ci sono novità per me in filiale; è uscito un nuovo modello della mia Renault (il terzo da quando l'ho comprata); chiedono il mio cinquepermille per una missione in Sudan, posso salvare centomila bambini con cinquanta centesimi al giorno; da Gennaio rimettiti in forma. Cinque anni fa ho fatto la dieta delle banane, poi ho provato con l'argilla verde. La mattina quando andavo in bagno cacavo statutine etrusche. Non mi vergogno a comprare mutande XXL, è sempre meglio che affogare con Artume o Atunis nella tazza del cesso.
Non posso salvare tutti.

"Il tuo cuore funziona come un orologio, un Cartier", mi ha detto il dottore sfogliando le analisi.
Peccato, mi dico. Guardo la vetrina perché il Santos di fronte a me segna già mezzanotte (gli orologi nelle vetrine di Cartier hanno un loro greenwich). Vedo il tuo riflesso, arriva qualche minuto prima di te, lo adoro il tuo riflesso, non è mai in ritardo. Guardi la vetrina prima di salutami. Ti appoggi lentamente alla mia spalla per dire: "I diamanti prima dei quaranta fanno volgare!" Poi mi dici Tesoro.

continua

Zivagos

2012-01-11T17:30:00.054+01:00

Il tempo è un grande maestro. Peccato che uccida tutti i suoi allievi.
Boris Pasternak

e non poteva essere altrimenti. Quando penso a questa storia mi vengono in mente solo film, tipo quell'horror coi bambini tutti biondissimi con gli occhi luminescenti oppure quello di fantascienza del pianeta periferico abitato da mutanti allevati per distruggere la galassia (c'erano anche dei baccelli?). Noi siamo un po' così.

Era il 1965 quando il cinema del quartiere, chiuso per lavori da un anno (lavori di ammordernamento diceva il cartello), riaprì arredato con un nuovo tipo di poltroncine imbottite (più piccole di quelle in legno, ma con due file in più) e un impianto di areazione unico in Italia e del quale potevano vantarsi solo due sale in Europa. Una di questa sale era ad Helsinki e per qualcuno la Finlandia non era nemmeno da considerarsi Europa. Ve lo dico ? L'impianto di areazione era fondamentale perché al cinema si fumava ! Ve l'ho detto. Lo ribattezzarono Nuovo Cinema Moderno, chissà, avevano paura di non essere all'altezza (dei finlandesi?), di non essere abbastanza all'avanguardia, altrimenti questo nome non si spiega. Il primo film in cartellone fu " Il Dottor Zivago".

Ma il Dottor Zivago era un pediatra? Noi siamo tutti nati dopo, noi siamo tutti figli di Omar Sharif. L'anno seguente ci fu un incremento delle nascite che non ha eguali nella storia di questo quartiere. Controllando all'anagrafe ho riscontrato un incremento rispetto agli anni precedenti del 127%, tale dato non si è più ripetuto, né l'anno dopo e nemmeno con l'arrivo degli extracomunitari. Noi non siamo i Babyboomer, siamo gli Zivagos. Sfogliando gli elenchi dell'anagrafe è tutto un proliferare di Yuri, Lara, Marina, Boris, Sasha (anche un Sascia, ma che c'entra?). Altro che quartiere bolscevico era tutta colpa di Pasternak e del film di David Lean ! Ancora oggi, cinquantanni dopo, ho trovato 14 Omar che non superano i dieci anni di età (potenza delle nonne/suocere).

Non ci sono dubbi, le nostre mamme tradirono, fu adulterio di riflesso, corna di alleggerimento; non vera infedeltà, ma tradirono. La storia d'amore narrata da Pasternak (il film è molto fedele alla scrittura) è unica, perfetta nella sua incompletezza, proprio perché drammatica e come molte cose in quegli anni : incompiute. Incompiute come la giovane rockstar, come il guerrigliero incorruttibile, l'atleta dalla classe purissima. Irripetibili. Non è vero, tutto si ripete, si trasforma.

La sala ha chiuso nel 1978, dal registro anagrafico del comune vedo due Leila che compiranno 35 anni quest'anno (questo mi conferma che in quel cinema l'ultimo film decente dovrebbe esser stato Guerre Stellari). Mi dispiace che questa tradizione sia finita, sarei stato proprio curioso di vedere cosa veniva fuori con Avatar

forse dietro gli occhialini 3d non c'è abbastanza spazio, i film si vivono tantissimo in sala, sembra di essere dentro la storia, di più. Poi quando si esce finisce tutto. Eppure ci sono tante cose da tradire, oggi anche di più ...

continua

Reginaquinta

2012-01-09T15:06:00.079+01:00

Il nonno di Fabiana ci parlava con le carte, non le contava, non barava, nemmeno un piccolo bluff, non stava a sentire nemmeno il suo compagno; sapeva com'erano e dov'erano le carte perché glielo dicevano loro. Al bar lo chiamavano Regioquarto, era invincibile, ma non solo a tressette, briscola e scopa, ma anche a poker, canasta e bestia. Parlava pochissimo, il suono usciva da una frattura del labbro liberato dalla sigaretta (fumava una Lido Blu dopo l'altra), ogni tanto lo sentivi dire : "Ora lasciami quella donna di picche", oppure "Cala quel re finocchio che tieni dalla prima mano!". E il re si schienava sul tavolo e sentivi chiaro il rumore di quel culetto di carta plastificata che scureggiava sulla formica blu. Ogni tre partite si accendeva una Lido. Le volte che giocava in coppia gli piaceva avere davanti la faccia da matto del Fedaìn. La sciarpa che avvolgeva il collo del suo compare in tutte le stagioni, con tutte le temperature non era una kefiah ma una sciarpa della Juve unta di collo. La sciarpa la lavava una volta l'anno, il collo invece era N.P. (non pervenuto) come la minima di Reykjavík stamattina.

Anche Fabiana parla con le carte, a volte le lascia sfogare, spesso sono gli altri che fanno da traduttori con le loro ansie. Legge i tarocchi per lavoro, la notte, in una piccola emittente toscana; arriva subito dopo il notiziario con le sagre del fine settimana e appena prima delle casalinghe arrapate dal vivo che cercano solo te. Ora col digitale terreste la vedono in tutto il centronord gli ha confermato il capostruttura. Telecamera fissa sul tavolo, si vedono solo le mani, si sente solo : "Salute, Lavoro o Amore?". Tutti chiedono amore.

Fabiana cala cinque carte, una centrale coperta e altre quattro girate a farsi vedere. Si forma una croce. Il suo è un numero a pagamento, ma non è di quelli che ti spennano, ogni tanto chiama qualcuno incazzato o qualche associazione di consumatori, ma poi alla fine non gli merita fare causa. Le hanno trovato anche un sponsor, un outlet dove lavorano due anime usate che svuotano cantine, valutano la roba vecchia e fanno conto vendita di quella mobilia che fa veramente schifo. "Lavoro, Salute o Amore?" Tutti chiedono amore, anche quando ce l'hanno, però bisogna essere sicuri dell'amore che ti tieni in casa, magari ti possono mandare lo sponsor, così te lo valutano preciso.

Ormai non le legge quasi più le carte, dice solo frasi prefritte tipo : "Non vedo corna", Sento una donna di famiglia che ti protegge", "La prossima è quella buona", "Il tuo amore è appeso come questa carta", "L'amore deve impazzire lui prima di fare follie". Il capostruttura vuole sempre cose semplici e felici, il network vuole che la gente rimanga in linea almeno tre minuti, Fabiana aspetta il cambio. Stasera c'è Eva la studentessa insaziabile che da ripetizioni tanto private. Il capostruttura toglie il tavolo e mette un divanetto corto dove la studentessa insaziabile si tocca senza neanche far vedere un capezzolo (per questo servono le ripetizioni private). L'altra sera Eva gli ha chiesto un giro veloce di tarocchi. Sono uscite Diavolo, Torre capovolta, Morte e quella coperta era un otto di Spade. Carte veramente di merda. Le carte migliori escono dopo la mezzanotte, gli dice allora. Tanto domani tornano le casalinghe insaziabili. Dal vivo.

Continua

Chip e Leopardi

2012-01-02T15:07:00.034+01:00

Il pin del mio cellulare è 7231, lo dico pure a voi. Ogni tanto me lo dimentico, non è una cosa grave perché l'ho scritto su un foglietto che sta dentro il comodino, o dentro la cassapanca? O dentro il cassettone delle mutande? (oggi porto le mutande?). Fortunatamente stamattina l'ho beccato al secondo tentativo (e oggi porto le mutande). La memoria funziona meglio se la traduco in immagini quindi mi sono costruito una piccola favola per ricordare il numero.

Una mattina i 7 nani si svegliarono presto e trovarono in cucina 2 Biancaneve (Biancanevi?), in mutande. Come riconoscerle ? Si affacciarono alla finestra e scorsero Dante assorto mentre leggeva il suo famoso poema (3 numero dantesco per eccellenza). Il Vate fu interrogato (non mi chiedete da quale dei sette nani, facciamo Eolo) per smascherare la falsa Biancaneve ed Egli senza esitazioni indicò il neo rosa sulla coscia sinistra della principessa dalla labbra color sangue come segno incontrovertibile di autenticità. La vera Biancaneve gli mollò 1 schiaffo.

Penso di avere una memoria bomba, per esempio conosco la formula dell'etinilestradiolo (C20 H24 O2) ma non so a cosa serve (forse è il principio attivo di uno di qugli sciroppi contro la tosse secca). Recito a memoria molte poesie del Leopardi, ma non rimembro se Recanati è in provincia di Macerata o di Ancona . Una settimana fa pensavo ci fosse qualcuno in bagno dietro di me, sono tornato indietro lentamente di un passo e mi sono accorto di essere passato davanti allo specchio senza accorgermi. Senza accorgermi di me ! Non mi ero riconosciuto. Mi è tornato in mente quando ho fatto quello spogliarello al ritmo di "Shout to the top" di Paul Weller, o erano ancora gli Style Council ? Forse l'aveva già scritta coi The Jam...

La mia vita sta diventando uno spigolo, ma la somma degli angoli interni non fa 180° e quella degli angoli esterni non mi riesce calcolarla. Approssimazioni, solo approssimazioni e l'infinita vanità del tutto.

Continua, se mi riesce

pretty woman

2011-12-21T16:07:00.037+01:00

di posti ce n'erano parecchi, ma io abitavo in centro all'epoca e mi piaceva andare il quello in Via de' Servi; c'era una piccola sala d'aspetto con delle luci basse con del mobilio stile Luigi, ma Luigi il re di Scozia perché si vedeva che erano tirate via, fatte al risparmio; la padrona non faceva fumare nessuno dentro e questo non era facile all'epoca; io sceglievo sempre la stessa, una ragazza sarda con due occhi verdi grandissimi, forse te lo vede più grosso dicevano gli amici, era pulita, mi piaceva, un po' mi piaceva. Una sera feci più tardi del solito, una sigaretta in più e dopo la marchetta mi si butta addosso e mi fa : sposami, so cucinare, so fare tutto in casa, portami via, ho dei soldi da parte, ti faccio la vita da signore. Ti faccio la vita da signore, io ero già un signore, già la facevo la vita da signore. Perché non l'ho portata via di lì. Perché non l'ho fatto? Certo Antonella fai delle domande, nemmeno cenerentola le farebbe, te lo tirerebbe in culo anche cenerentola a te. Che mi porto a casa una puttana ? Lo venivano a sapere tutti dopo, son le prime cose. Certo che ci sono tornato in quel casino e prendevo sempre lei e era anche meglio dopo quello che era successo, c'era più gusto, c'era più ... non te lo posso spiegare Antonella, era la stessa fica ma la mi' testa era cambiata tutta; io non sono nemmeno uno da cose strane, mi piacciono le cose all'antica, niente stranezze. Credimi non era per dispetto non è facile essere maschio, è quasi come essere uomo , è perché dura meno e in quel poco che dura essere maschio lo devi fare bene veramente e a me mi riusciva. Per questo mi fanno schifo i travestiti. No, ho continuato ad andare solo per qualche mese poi m'hanno trasferito a P., cazzo se era provincia all'epoca quel posto, ora in confronto. C'era un bello struscio però e poche vetrine che mi distraggono sempre le vetrine. L'ho conosciuta lì la mi' moglie.

Alla ricerca di un motore (di ricerca) - Secondo capitolo

2011-12-19T15:25:00.042+01:00

"Escort" : circa 53.800.000 risultati (0,16 secondi)
"Sante" : circa 529.000.000 risultati (0,17 secondi)
A parte la Maddalena è difficile stare da entrambe le parti, rarissimi i crossover, esiste anche un sito : Escort Subito ! (.com naturalmente).

Trent'anni fa al posto dell'Ospedale c'era un palazzone grigio che faceva angolo (non un angolo qualsiasi però, perché quasi pungeva la strada e quelle due cicatrici fisse di nuvola sopra la collina erano colpa sua, di sicuro). Lì abitava la famiglia di Roberta. A bassa voce lo sapevano tutti, la mamma di Roberta faceva la prostituta (circa 3.290.000 risultati- 0,20 secondi) perché quei vestiti con lo spacco, quelle pellicce di leopardo se le poteva permettere solo una mignotta (circa 139.000 risultati -0,15 secondi).
In quel periodo avevamo l'abitudine a ritrovarci a ballare i lenti nel garage di Alì, roba innocente, toccatine pudiche. Ogni tanto qualche genitore bussava. Un pomeriggio Roberta truccò le altre ragazze con i belletti lasciati incustoditi dalla madre. Un finimondo. Le mamme graffiarono il viso delle figlie a forza di strusciare sulle gote.

"Sembrate delle puttane" (circa 529.000.000 risultati ), concordarono tutte.

Per noi invece erano bambole, se cambia qualcosa.

Primo capitolo

Chi ha trombato Rober Rabbit ?

2011-12-15T15:23:00.117+01:00

non mi riesce, non voglio credere che certe cose capitino per caso; secondo me sotto abbiamo una specie di radice laterale dimenticata che scende giù profonda, tanto profonda.
Ale viveva con lei da quasi due anni quando si è presentato il disturbo (quel disturbo) per la prima volta. La sua ragazza stava osservando la ricetta del medico con la richiesta di analisi e buttò lì quella domanda come si butta un gettone dentro una slot machine in un pomeriggio noioso (c'è sempre uno spicciolo che vuole scappare dai polpastrelli). "Ti fa fare anche il test dell'AIDS? Mica vai con altre donne?", e gli scappò un sorriso come quella fila di ciliegie che compaiono sul display delle vecchie slot (c'era anche il limone per questo non hai vinto baby). "Figurati, uso sempre il preservativo!", rispose Ale in automatico e il campanello ha suonato per avvertirlo che aveva perso, serviva altra moneta. Insert coin (traduzione : coglione).

Secondo Ale era stato un riflesso involontario, ma lo diceva per consolarsi. Io non ci credo, non mi riesce. Quella notte aveva dormito da solo con una coperta di meno, dadDio!
La sua vita sessuale si poteva dividere in tre grandi ere fisiogeologiche : c'era stato un primo glorioso periodo durante il quale fare sesso lo ricaricava tantissimo, più lo faceva e più si sentiva vivo e in forma. Poi era passato alla seconda fase quando, una volta finito, si sentiva uno straccio, distrutto, senza nerbo, ma soddisfatto. Infine era arrivata questa stagione, variabile, incerta, incomprensibile, un tardo quaternario con rarissimi fenomeni tellurici e nessun vulcano attivo di rilievo. Nemmeno un cratere islandese che esplodeva d'improvviso. Bastava poco, anche una canzone sentita per caso durante un rapporto frettoloso in auto, una nostalgica stazione radio anni 60/70 e cambiava tutto. L'ultimo fallimento l'aveva imputato a Lucio Battisti, ma come si fa a combinare qualcosa con quel ritmo, ma come fai quando uno ti canta : "Che menagramo che sei..."

Due giorni dopo era nell'ambulatorio dell'urologo per il disturbo (quel disturbo). "Si giri, che procedo con l'esplorazione", disse il medico. "Bellino te", pensò Ale senza mutande (nessuno gli aveva mai mappato quel viaggio).
Solo un po' di prostatite, gli diagnosticò il medico con un pizzico di soddisfazione (bellino te!), niente di grave. Qualche pasticca estratto di un palmetto tropicale, un antinfiammatorio leggero, ma non era tutto. "Mi raccomando", gli intimò, "non lasci depositare lo sperma a lungo". La posologia comprendeva rapporti frequenti, ma rapidi, senza dilungamenti divieto assoluto di protrarre l'eiaculazione. Addio Kamasutra, addio vulcani islandesi...

Ora capiva, l'unica cosa che lei gli aveva lasciato in casa (anche le tende del bagno si era portata via) erano una coppia di conigli nani bisessuali. Sapeva già tutto quella strega...

BACI (in tempo di crisi)

2011-12-15T08:33:00.000+01:00

non esiste amore impossibile

2011-12-12T12:07:00.076+01:00

Quando ho iniziato a scrivere questo manuale d'amore per principianti pensavo di finirlo presto, secondo un primo programma mi ci sarebbero voluti meno di sei mesi per buttarlo giù, una settimana per le correzioni eppoi in stampa. Mi ha fregato il primo capitolo, quello che qualche giorno fa ho tagliato definitivamente sostituendolo con una specie di prologo, cinquanta righe sul mio primo orgasmo avvenuto sulla seconda rampa di scale di A. Un crescendo (A. abitava al terzo piano) perché avevo fatto tutto da me, perché lei mi aspettava da sola in casa (ero il suo quarto ragazzo, l'aveva già fatto cinque volte prima di me e aveva sei dita nel piede sinistro, sempre in crescendo). Potrei dire che l'abbiamo fatto sette volte quel pomeriggio, mi credereste?

Il primo capitolo, quello vero, parlava del mio amore per la scrittura, com'è nato, la prima scintilla. Mia madre aveva l'abitudine di punirmi spesso per qualsiasi ragione, anche banale. Mi chiudeva dentro lo stanzino dei detersivi, senza luce, appena un po' d'aria da sotto la porta. A volte aria e luce si litigavano di brutto, niente in casa mia andava d'amore e daccordo. Per passare il tempo tenevo in tasca sempre un blocchetto con un matita e inventavo storie. Il mio primo romanzo è stato una storia dove tutti i detersivi sullo scaffale avevano una particina. Faceva così.

Nel regno di Vernel la regina Ava (Comelava di casato) assisteva all'ennesima giostra. Vieni e combatti da Omo a Omo, urlò il Conte Ace all'avversario. Spic & Span, Spic & Span, Spic & Span (rumore di lame che si incrociano). Ajax mi hai colpito al Clorex è la Finish, disse Svelto il marchese cadendo. Cop (rumore di corpo morto che cade), o fa Dash ?

Il torneo continuava con un colpo di scena notevole grazie all'arrivo della Strega Calinda ed i suoi incantesimi. Alcuni di questi marchi non esistono più (ma quanti detersivi avevamo in casa?); non è per questo che ho cancellato il capitolo. Una sera mia madre tornò a casa con un altro uomo , non ho mai scoperto chi fosse, e cominciarono a fare sesso nella stanza accanto (Procter&Gamble facevano così le molle del letto). Mia madre si era scordata della punizione, si era dimenticata di me.

Mi capite ? Come lo cominciavo il secondo capitolo?

continua

uno zombie degli anni '90 (II capitolo)

2011-12-05T17:28:00.066+01:00

non dico più parolacce il tenente di cavalleria sepolto nel settore monumentale accanto al mio non vuole forse non mi riesce più

il capitano di cavalleria la moglie l'ha sepolto con la divisa ma dice gli ha tagliato i baffi a manubrio e ora gli mancano per questo è ancora qui (sul monumento ci sono invece io non lo so perchè secondo il capitano qualcosa mi manca sennò ero già passato da quell'altra parte quando sei vivo non te ne accorgi che il sangue ti scorre verso Est lo sperma sempre a Sud e ci sono pensieri che fanno veramente freddo ad Occidente non c'è Dio e nemmeno la conosce Dio la risposta è quello il problema io gli passerei anche il bigliettino con le soluzioni (io e il capitano ne sappiamo cinque o sei ma che cavolo c'è andato a fare alla lavagna se non sa niente del Dolore (io e il capitano ne sappiamo sei di risposte e ridiamo lo stesso

secondo il maggiore di cavalleria io sono uno di quelli che arriva sempre in ritardo e un po' mi manca arrivare in ritardo e mi manca il tempo e se arrivavo in orario ero ancora vivo questo me lo ricordo bene perché la memoria qui non esiste i pensieri ora stanno tutti a Nord secondo il colonnello sono ancora un po' vivo (non dico ora perché non mi riesce più dire ora, come le parolacce il colonello è sicuro che il tempo è una persona che conosciamo solo di vista

la luna piena è solo una stronzata dice il generale di cavalleria ora che è generale due stelle gli riescono anche le parolacce morire non non serve a un cazzo ragazzo mi dice è bello solo nei film gli rispondo ma lui non sa di cosa parlo sulla lapide ho letto solo un 16 sbiadito non si vede altro fra poco arriverà la terza stella e comanderà un'intera armata di cavalleria le prime tre file saranno tutte di cavalli bianchi lipizzani continua chissà se saranno soldati buoni anche se vengono da guerre diverse chissà se è rimasta abbastanza paura per vincere

la luna mi segue come un palloncino legato al polso di vero sono rimaste le stelle del generale e questa preghiera di onde che non porta da nessuna parte

PRIMO CAPITOLO

7 minuti in Tibet

2011-12-01T16:45:00.051+01:00

Il circo lo montano sempre qui, in questa unica piazza in città che è rimasta una piazza di paese. Tutte le altre si sono accessoriate troppo, ci sono colonnine per i motorini elettrici, fontane a scomparsa e quel totem altissimo arrugginito che l'amministrazione comunale ancora ci deve spiegare cosa cazzo sia. Un piccolo circo con animali, uno di quelli che non dovrebbero più ricevere i finanziamenti statali secondo gli animalisti, così le bestie finiranno in qualche zoo (bioparco!) insieme ai metalmeccanici.

Dietro la piazza due yak appena fuori dal tendone brucano placidi l'erba sull'argine del Vingone. Mi hanno fatto pensare alla bandiera del Tibet (com'è fatta?), a quella marcia fatta qualche anno fa contro l'occupazione cinese (dov'era, a Roma?), a Richard Gere (la Cristiana s'è fatta fare l'autografo sulla t-shirt FREE TIBET ma pensava ad American Gigolò), alle interviste del Dalai Lama nelle camere d'albergo (chissà come mai lo intervistano sempre nelle camere d'albergo, lo fanno di nascosto ?).

Così ti frega la globalizzazione, è un'illusione, è solo un tappeto più grande per nascondere l'ingiustizia (l'ingiustizia in polvere arriva subito in circolo), forse è più difficile alzare gli angoli.

I due ruminanti guardano con sospetto quell'erba così verde, ma la mangiano. Comunque l'hanno capito, lo sanno bene che il mondo potrà essere per i vegetariani, mai degli erbivori.

macchina del tempo III

2011-11-29T08:46:00.024+01:00

non ti piace stampare la data in fondo alle foto. Ogni anno cambi cornice a quel vecchio scatto, ma contarle non servirà a capire quanto è passato. Perché l'anno scorso l'hai sostituita dopo sei mesi. Quest'anno tre volte. Baci quelle labbra in bianco e nero (le tue o le sue ?) e rimetti il vetro. Ti pettini dentro quel riflesso, poi il rossetto.

Esci

macchina del tempo (secondo tentativo)

2011-11-24T16:27:00.026+01:00

Festeggiare il noncompleanno per un secondo bacio maidato con una torta bruciacchiata.

Combustibile e ripieno : marmellata di amarene. Una candelina rimarrà accesa durante il viaggio (dopo il soffio di avvio) perché si è deciso (dopo il soffio d'avvio) che non ci si ferma al primo desiderio.

primo tentativo

(G)HOST

2011-11-22T14:52:00.117+01:00

Questa è una storia di fantasmi, ma non c'è da avere paura. Non mi ricordo se lo erano di già quando spostarono la panchina dalla piazza per metterla di fronte al mare. Le onde si ingroppavano una dietro l'altra godendo a lungo e rumorosamente su quel tratto di spiaggia, senza nemmeno uno schizzo di spuma. A mezzanotte era passato un grosso cavallo bianco, da solo, aveva lasciato una grossa cacata fumante sulla sabbia nera, avevano assisitito alla nascita del terzo fantasma. La luna non aveva da accendere e per questo, solo per questo (non volevano sballarsi) si fecero d' altro.

Trovarono aperto solo il Kontiki, una discoteca per tardone leopardate che chiudeva alle tre di notte (non si dice alle tre di mattina da queste parti), gli uomini profumavano di bayshampojohnsons appena fatto. Il più giovane appena entrato urlò : "Signore, sono arrivati i vigili a rimuovere le scope parcheggiate qua fuori !". Li cacciarono dopo nove Martini e dopo aver palpato solo due culi maculati. C'erano anche delle macchie di sugo secondo il più vecchio.

Fuori dal locale il più vecchio stringeva il cellulare come quelle colline che impugnano il sole prima di tramontare. "Hai mai lasciato qualcuno con un SMS?", chiese puntando il pollice verso un'insegna luminosa rossa intermittente che gli riempiva le rughe sul viso. Tutte d'espressione certo, però il rosso non trovava l'uscita durante le pause di buio. Intanto le parole gli saturavano il cervello, in controluce si vedevano i pensieri abbandonare la testa sotto forma di vapore o era un altro fantasma. Lui l'aveva fatto, aveva lasciato con un SMS. Aveva selezionato "INVIA A TUTTI" e l'aveva mandato. Per questo motivo è una storia di fantasmi questa. Secondo il più giovane la macchia sulla camicia del più vecchio era pomodoro, non sembra sangue.

Il gas degli scappamenti si arrampica sui palazzi del lungomare, un solo grande fantasma può bastare questa notte, a fare presto. C'è la solita transenna che chiude l'uscita. Loro hanno un'ultima pasticca, la luna ha trovato qualcosa

continua

rosso

2011-11-17T12:08:00.075+01:00

Pensava che le donne di casa sua fossero diverse, per più di vent'anni aveva vissuto con almeno quattro regine in quella casa : la madre, due sorelle e, a turno, una o due cugine in età da marito. Loretta poi era deliziosa, la sua cugina preferita, un angelo. Nelle radiografie i polmoni della ragazzina parevano un paio d'ali tese, non si sgonfiavano mai.

"Non mi sono mai accorto di nulla..." mi disse dietro quel sorriso imbarazzato che mi era garbato all'inizio della nostra amicizia. Quando conobbe Giulia, la sua prima cotta, lei accennò qualcosa, ma lui era così inesperto e distratto che non gli aveva dato credito. Le donne di casa sua erano diverse, lo sapeva anche Giulia. Poi arrivò Sonia, la sua prima vera fidanzatina, quella si lamentava sempre dei mal di testa, dei dolori alla pancia e, soprattutto, c'erano giorni che era inaccessibile. Non voleva.

"Lo vuoi capire che sono mestruata!", gli vociò una sera mentre cercava di spingerla dietro un muretto sulla collina di F. Le donne in casa sua erano diverse, "forse non ce l'avevano". Non si lamentavano mai dei dolori, erano sempre gentili, mai un discorso torto, né uno sfogo. Pensava di saper tutto sul sesso, pensava di lavorarsele bene, le soddisfaceva le donne, gli mancava il sangue. Giulia poi era solo una gran rompicoglioni diceva che le femmine di casa sua erano solo governanti.

Alla fine fu Lorella a spiegargli tutto. Lorella era un angelo, aveva dita lunghissime come penne di uccello che vola per scappare e unghie che sapevano finire le carezze. La convivenza con lei non funzionò. Si dimenticava in giro i suoi assorbenti, ogni volta che lui entrava in bagno lo faceva con un riflesso di paura. Paura di trovare quel rotolino di sangue appoggiato sul pavimento o sul cesto della biancheria sporca. Dopo un anno tornò nell'appartamento dalle sue donne che nel frattempo erano di nuovo cinque perché Betty aveva perso il lavoro.

...

Iris sembrava la donna giusta, timida, riservata, sempre disponibile e riusciva ad andare d'accordo anche con le sorelle. Quando si sposarono la madre era già morta. Lui aveva portato un bottone nero cucito sulla fodera della giacca per anni in segno di lutto. Una sera tornando a casa trovò la moglie con quel bottone stretto nella morsa del pugno, la tavola apparecchiata per tre, una sedia buttata in terra.

L'esaurimento nervoso di Iris lo costrinse a fare la spesa, a frequentare i negozi del quartiere, a fare i conti con tutta l'altra gente. Era un giovane uomo all'antica, non avrebbe mai comprato gli assorbenti per la moglie, si vergognava troppo. Trovò un compromesso, invece degli assorbenti, comprava pacchi di cotone idrofilo. Tanto la moglie non si accorgeva di nulla; solo durante le crisi sembrava scintillare un po' di vita. Allo spaccio aziendale però già lo avevano preso per il culo : "Che c'hai le perdite?" , gli diceva il cassiere mentre imbustava il cotone. Il farmacista invece gli chiese se faceva punture a domicilio. Alla fine trovò Varesco, un vecchio pizzicagnolo di un quartiere vicino. Lui non faceva domande, se gli posavi una donna nuda sulla cassa era capace di chiederti : "Hai visto dove l'ho prezzata ?".

Varesco poi era onesto, quando il colorante E123 andò fuorilegge i prosciutti negli altri negozio presero i colori acidi di brutti quadri postmoderni, mentre i suoi sembravano usciti dalle vignette di Jacovitti.

"Chissà dove finisce tutto quel rosso"

continua

my true colors

2011-11-16T11:18:00.069+01:00

Il verde dello stand-by, non la luce rossa, sono più facile da accendere quando mi perdo in kilowatt di desideri. Un gran consumatore.

Ho lavorato per una tipografia industriale quando stampavano gli astucci di un famosissimo antidepressivo per una nota casa farmaceutica Stelleestriscie. Il loro responsabile marketing scartò decine di prove colore perché la confezione non era affatto rassicurante. Il nostro rosa non era abbastanza "chiccoso". Quel rosa lì, di scarto.

Il mattoncino arancione di dna schizzato (e un po' volato) come una cicca da un'auto in corsa; non mi assomigli quando ti amo di più.

Il quadratino blu dell'acqua fredda, d'estate.

cotton down

2011-11-14T10:58:00.117+01:00

sembravano fatto solo dettagli, un crescendo di dettagli. Dentro le sue pesanti scarpe inglesi probabilmente non c'erano i piedi, sotto la camicia di Oxford non esisteva un petto cucito di peli, i piccoli disegni cachemire della cravatta erano simili a ciglia adolescenti truccate di nascosto, se infilavi le mani dentro le tasche di quei pantaloni di leggerissimo fresco di lana non sentivi il muscolo, il cappello era calzato fino all'orizzonte delle pupille. Ma il dettaglio principe era sopra il polpaccio, indossava giarrettiere per tenere sù i calzini, quel tratto di pelle sembrava la sua unica porzione piena. Si occupava (da sempre) di vendite per un grosso cotonificio del Comasco; non era solo un lavoro. Non era un fantasma.

"Tastare (testare, ma era troppo viscerale per l'inglese) la qualità di un cotone è come saper distingure tra Stewart Granger e Errol Flynn", ci disse mentre allungava sul tavolone il suo campionario. Prese il piccolo ferro da stiro da viaggio dalla borsa, lo attaccò alla spina e proseguì con la prova. "Perché stirare è la prova regina", continuò a parlare mentre le indomabili pieghe di una camicia di popeline si addomesticavano sotto il calore di quel piccolo ferro.

Cominciò dal colletto per passare allo sprone (carré, ma era troppo troppo viscerale per il francese) perché così si crea "una specie di armatura per continuare", così ci informava mentre un filo di fumo saliva dai piccoli pozzi delle asole. Poi passò ai polsini e successivamente ammansì le due maniche, subito dopo toccò alla parte anteriore senza bottoni per impegnarsi di seguito in uno slalom tra le madreperle dell'altra parte. Alla fine il dietro, veloce, esitando un po' su un paio di pinces che cercavano di smentire Euclide incontrandosi appena qualche millimetro prima dell'infinito. "Da ripetere le due parti anteriori solo se necessario", pronunciò in calando mentre la camicia si avvicinava alla gruccia quasi in riverenza.

Si tocco la mouche sul mento (la mosca, era troppo vanitoso per un pizzetto), il sudore cominciava a disegnare due mezzelune precise sotto la giacca, l'elastico della giarrettiera saltò sulla carne come un rumore di sicura sganciata.

"E' l'ultima volta che vengo qui da voi..." , ci disse appoggiando il piccolo revolver di fianco al ferro da stiro appena freddato.

continua

nODI

2011-11-10T12:25:00.044+01:00

Possiedo cinquantadue cravatte. So fare tre tipi di nodo : classico, scappino e quore (si scrive proprio così, è una mia invenzione). Moltiplicando tutto i nodi non arrivano a 156 perché su alcune cravatte il nodo scappino proprio non mi viene. (Ora non mi riesce più) ma da ragazzino facevo un cappietto con i fili d'erba dei forasacchi per catturare le lucertole; con questi 121 nodi (forse ancora meno) invece non sono mai riuscito a prendere niente. Però dentro un nodo scappino riesce a starci la stessa quantità di ossigeno che trovi dentro un ventricolo, si può respirare. Ci vivi per un po'. Nel nodo a quore qualcuno riesce a starci in piedi perchè quando lo fai esegui con la parte larga della cravatta la stessa curva che fa l'aorta e all'interno contiene il doppio di sangue di un ventricolo. Strizzandolo verso sinistra puoi strappare un battito. La cravatta è un accessorio fondamentale per un uomo perché sopra c'è la testa e le punte vanno verso l'uccello (scusate il termine ma il sesso è diventato così volatile), ad ogni nodo mi chiedo se sia giusto valorizzare quello che c'è in mezzo.

Una mattina trovai il babbo di fronte allo specchio, era da almeno un ora che provava, ma non riusciva a ricordarsi come si faceva il nodo. Nel suo armadio c'erano 15 cravatte, almeno una decina erano quelle blu scuro della divisa. Ce n'era una col nodo già fatto. Fu il primo segnale della malattia che ci ha sconfitto.

Il nodo a Quore (già, si scrive maiuscolo) funziona così: strizzo verso destra e lo sento ancora ridere.

continua

live in a little apple

2011-11-07T09:31:00.176+01:00

Appena nato ero brutto, tutto nero, secco rifinito da far spavento, "parevo un rospo spellato". Pronto e disponibile ai baci di qualche principessa di passaggio. Da qualche mese a Firenze avevano inaugurato il nuovo padiglione Maternità all'interno dell'Ospedale di Careggi. Nei bagni appena asciugato l'intonacato erano già comparse le solite scritte, dal numero di telefono dell'infermiera Giannina (una gran topina), ad alcune considerazioni riguardanti la sessualità di Silvano il caporeparto (vi risparmio la rima baciata), fino all'immagine di tale Osvaldo del quale ho ritrovato qualche anno dopo (con la sua peculiare, priapica voglia del ciuco) un graffito antichissimo nella tromba dell'ascensore di casa mia. Ma la scritta che mi ha identificato, segnato, direi battezzato è quella che apparve la mattina della mia sofferta venuta al mondo e diceva : "non dico di farci centro ma almeno cacateci dentro "(senza virgola). Altro che "stay hungry, stay foolish !!!"(con la virgola). Rimasi più di un mese dentro l'incubatrice e una volta uscito dall'ospedale c'era già qualcuno che non mi voleva più tanto bene. E' andata così, mica mi voglio lamentare, perché è come se abitassi da sempre dentro una piccola mela battuta. Una di quelle da mangiare subito sennò... Non mi sembra nemmeno un difetto.

Una mattina il maestro, durante una delle sue incazzature, mi disse che non ero poi così bravo come pensavano tutti. Era che facevo solo "mezzo schifo", rispetto al resto che faceva ribrezzo ein plein. Ma io in quella metà da buttare ci ho trovato dei semi buoni e buccia viva da solletico (da non pelare, non serve per tirare avanti, ma per attaccarci sogni pesanti). Altro che stay hungry. Stay foolish (col punto).

E' la perfezione quella che siringhiamo di silicone, perché ci fa solo tirare avanti. Ai difetti invece non basta un bacio come ai rospi, gli si dà un bel morso. E lo dico contro il mio interesse perché io ci vivo in queste piccola mela battuta.

registro d'amore

2011-11-04T16:01:00.029+01:00

" Da uno a dieci che voto dai all'amore ?"
"Cinque!", mi rispose senza un fumo d'esitazione, "sempre insufficiente"(*)

Cominciò a far scorrere l'unghia lungo il registro come la puntina su un vecchio 33 giri. Attaccò a suonare dentro di me quella canzone senza nemmeno un ritornello.

"Oggi però lo rivoglio interrogare", disse alzando la testa sul famoso refrain di un sorriso.

(*) a questa nota non basterai...

50 ways to meet your lover (secondo capitolo)

2011-11-02T14:08:00.087+01:00

La fine dell'impero di DammipiùRam era ormai prossima, gli oracoli parlavano di 1920x1068 ma c'era qualche sibilla che azzardava un 720x1044. Al principe di Pentium però non importava più. Aveva provato a formattare il suo cuore per dimenticare la sua bionda amante, ma l'antivirus lo aveva impedito e il defrag gli causava un forte dolore al collo; non c'era verso di far posto. Era un grande guerriero ma le sue mani profumavano di pane prima di ogni duello. Sellò il cavallo, abbandonò il castello e caricò 50 cose che potevano servirgli durante il lungo viaggio:

- veleno per coccodrilli da fossato;
- un cd di Laura Pausini, affilato, per tagliare le teste dei Rinomanti ed evitare le multe agli autovelox (funziona coi Rinomanti);
- una fionda d'osso per gettare il cuore oltre l'ostacolo;
- un mazzo di 52 carte tutte di cuori (la scala reale minore batte la maggiore, ma perde dalla scala reale media);
- un mocho biondo coi colpi di sole per travestimenti lampo;
- una sella gettaponte per attraversare fiumi in piena durante alluvioni inevitabili;
- un vestito da sera double-face (sotto smoking e sopra poncho);
- la zucca che diventa una 500 Abarth dopo mezzanotte;
- una racchetta da tennis che suona "Born to run"(sul rovescio);
- un mazzo di fiori liofilizzato : si ottengono rose aggiungendo acqua di rose, tulipani aggiungendo panna, carciofi aggiungendo brodo (i carciofi sono fiori che non ce l'hanno fatta);
- un navigatore satellitare con la voce di Don Chisciotte;
- una pistola di torrone caricata a mandorle amare (quando si parla di armi micidiali);
- un anello magico ricaricabile (credito residuo 65 centesimi);
- un wok di bronzo tranquillamente utilizzabile come scudo;
- pezzetti di roccia ricavati dopo l'estrazione della famosa excalibur;
- una notte senza luna;
- una pasticca di viagra scaduta;
- uno gnomo che ascolta un IPod nano a volume bassissimo;
- una polverina prodigiosa che rende le cose molto più difficili (quando s'è bucato il sacchetto?);
- un boomerang che non torna indietro perché non è un suo problema;
- un kalashnikov sotto incantesimo (ma è l'incantesimo a subire di più);
- una moka che, una volta caricata con lancette, quadranti tritati e tostati più qualche batteria scaduta da tanto funziona come una macchina del tempo (macchinetta);
- il telecomando di un allarme che suona (da qualche parte, anche in questa storia);
- una lancia per Trombasughi (non me lo chiedete);
- un'onda anomala portatile per posti veramente noiosi;
- un sortilegio così potente che recitato all'incontrario ti fa venire un orgasmo;
- un orgasmo ma in PDF per quelli che proprio non ce la fanno;
- una felpa nera col cappuccio di una misura più grande;
- un Sakgraal (sgabello Ikea componibile);
- l'autografo di Ivanhoe;
- il libro a fumetti della dieta Dunkan;
- il numero di Playboy con la Sirenetta in copertina;
- una bolla papale a 90 gg. f.m.
- una chiavetta usb piena di medicinali;
- un ombrello con un fazzoletto verde legato in cima rubato ad un turista pentito;
- un pennello per dipingere le scuregge di verde (ha una doppia fuzione che capirete in seguito);
- un appunto su carta con un numero di cellulare con tutti 3 e la scritta : la perfezione è una gran cazzata !(suona libero però);
- una grattugia per nuvole basse;
- un fiasco;
- un lasciapassare valido per un posto che si trova dentro un libro di Calvino (Italo);
- una gabbietta con uno specchietto e due allodole impagliate (una volta portava due piccioni con una fava ma non duravano mai tutto il viaggio);
- un manubrio da palestra con scritto sopra 50 kg ma ne pesa solo 5 (ci fai un figurone);
- una mozzarella che non scade più;
- l'impronta digitale di chi lo ucciderà;
- una pelliccia sintetica con una coda vera;
- un camaleonte che fa benissimo il rosa ma non gli riesce più il verde (ricordate il pennello di prima?);
- una croce senza legno, senza punte, senza dio, senza corona, senza spine, senza sangue, senza chiodi. Due bestemmie senza colla la tengono insieme;
- un'ala di cera (spaiata):
- un mantello divisibile lungo la linea tratteggiata (premi e strappa);
- un Happy Meal che regala ogni settimana un oggetto di questa favola (collezionali tutti!).

Così carico l'animale si muoveva come il cavallo nero degli scacchi.

continua

50 ways to meet your lover

2011-10-27T08:38:00.124+02:00

Nell'impero di DammipiùRam viveva la principessa NickName, il giorno del suo 34mo compleanno decise che era venuto il momento di metter su famiglia. Si fece comprare un nuovo castello prefabbricabito e visionò sul blog di un famoso wedding planner come organizzare il ricevimento. Provò a scaricare un lieto fine ma il download si interrompeva di continuo, era un file enorme, pesante, anche zippato. Nella sua città c'erano tanti principi disponibili ma una volta contattati in rete scoprì che non si vedevano in faccia. Erano già tutti decapitati. Nelle chat si vedevano dal busto fino a sotto l'ombellico e quindi era difficile capire se fossero teste coronate o plebei. Tutti i siti che promettevano incontri sicuri, le agenzie matrimoniali on line e gli annunci sulle community non portarono a nulla, quindi la principessa NickName decise di rivolgersi alla terribile strega di Trojan. La strega non viveva in un posto preciso ma vagava nell'etere e per convocarla bisognava ubriacarsi di parole di senso compiuto urlate però in sequenza casuale. L'effetto era assai poetico (roba tipo Heissenbüttel). La maga aveva un metodo tutto suo per la ricerca del partner (intanto non pronunciava mai la parola partner). "Non mi chiedere il colore degli occhi, non voglio sapere se lo vuoi biondo, l'altezza o qualche altra misura", disse la strega scuotendo l'Ipod. "Dammi cinquanta cose che ti servono di lui/lei/altro e lasciami lavorare piccina", disse ancora la megera accendendo un tablet con la cornice nerofumo. La principessa allora iniziò :

hai dormito su una fetta di pane;
avevi un cane che voleva fare l'astronauta (era una femmina!);
hai un lavoro che ti ama;
conosci solo quattro barzellette che non racconti;
mi sedurrai con una parola che dimenticheremo (fingerò di non sentire);
6 pan d'un giorno e vin d'un anno;
profumi di chitarra/puzzi come un violino;
stasera non sai cosa metterti e ridiamo;
dai del tu alla mezzanotte;
il padiglione del tuo orecchio sinistro è più schiacciata dell'altro (io parlo lì);
non sei stop and go;
quando giocavi a pallone avevi (un po' storto) il numero 8 sulla maglia (era infinito che non dura);
pensi che dire addio due volte di seguito sia come non lasciarsi mai (si annullano);
hai un dio che non ti serve (è quello che pregano tutti);
non vinci mai per KO, solo ai punti, c'è più spettacolo;
hai una macchina con la targa del nord e una faccia del sud;
sei alive (più vivo che in dialetto);
hai mani piccole per avvicinare le labbra;
una sera hai inciso nomi di cui non ti saresti mai innamorato su una panchina che ti piaceva;
la tua lingua è un segnalibro sempre al posto giusto;
ti scrocchia la schiena quando si parla di valore di mercato;
sulla tua torta manca sempre una candelina che spengo io (porca/o!);
bruci gli sguardi che bruciano;
hai una poltrona verde con gli occhiali dove non ti siedi;
abbracci l'accapatoio (non è facile come metterselo addosso);
ogni tanto fai il 29 di Febbraio;
non sei cumulabile con altre offerte in corso;
interrompi la vite senza fine (qualcuno deve farlo);
disegni il cielo con gli storni;
hai un dente d'oro che batte moneta;
cammini all'indietro per non far passare la notte;
non fai sogni di Giovedì pomeriggio (allegare tracciato);
hai girato un film porno in bianco e nero;
scendi dal letto come da un rigo del pentagramma;
aggiungendoti potrei non essere più divisibile per due;
ti manco già;
fai l'amore senza rima (sei proprio senza cuore!);
non fai sesso in rima (solo se baciata/o);
"rum al cioccolato ...", mi devi rispondere;
non porti tutto al formicaio;
guidi con una mano sola, con l'altra sgranocchi pensieri tristi;
hai sempre una tachipirina in una tasca di mal di testa;
quando sto per cadere hai piedi lunghi;
"la Luna è un satellite, tutti gli altri sono aggeggi che girano", mi dirai una sera prima di uscire;
hai un culetto mappamondo con una voglia sulla mela destra che sembrano le hawaii (sono tollerati brufoli e smagliature equatoriali);
quando vedrò le tue 50 cose urlerò : 100-100 ! come dalla Zanicchi (vedi ok il prezzo è giusto!);
indosserai una giacca rosa, avevi già una camicia rosa, dei pantaloni rosa e calzini rosa (in un disegno di bambino saresti invisibile);
mangiami con la buccia tenendo il nocciolo un po' in bocca;
sono già 50 (peccato)?

search...

continua

titoli ed esami

2011-10-25T15:24:00.020+02:00

Qualche giorno fa al notiziario di RAI3 "Buongiorno Italia" c'è stato un problema tecnico coi titoli che apparivano in sovraimpressione, alcune notizie si sono miscelate erroneamente ad altre causando un effetto straniante, ma realistico:

Calcio Violento
Udinese sola in testa alla classifica

In fuga 20 milioni di api
Colaninno (Piaggio) : nessuna riduzione dei posti di lavoro

Eruzione Etna
Aperture Borse asiatiche in negativo

GDF Bari arrestati 10 scafisti
i Red Hot Chili Peppers "sbarcheranno" in Italia a Dicembre

Berlusconi : imbarazzo a Bruxelles
Il corpo del rais non più esposto al pubblico

Terremoto in Turchia
Valentino Rossi : per me è morto un fratello minore

Poesia usato sicuro

2011-10-21T15:20:00.024+02:00

come hai fatto a comprarmi,
con una tenerezza che parcheggia ancora sulle strisce,
una sola spia che funziona,
(lampeggia sempre, ma è normale?),
quel passo di scorta di scorta uguale al tuo,
milioni di chilometri girando sulla stessa rotaia di carne.
E non sono facile da assicurare
per questa carrozzeria di pelle
che di colore
punta i doppi arcobaleni

the answer

2011-10-20T17:03:00.067+02:00

Sono stato un castoro, anzi, sono stato "il castoro". E' uno di quei soprannomi crudeli che mi hanno dato quando giocavo in quella squadra con quella maglia a strisce verdi e blù. Erano strisce blu con l'accento. I miei incisivi non sono così grandi, solo un po' sporgenti. Mi ricordo che ho passato pomeriggi a forzare la mascella per spingere fuori il mento e correggere la postura. Se avessi continuato sarei diventato "mipioveinboccca".

Chissè se Messi è contento di essere "la pulce". Quanti campioni sono stati soprannominati "cannibale" quando vincevano tutto...Un colossale difensore di football americano era soprannominato "il frigorifero". Splendidi quelli dei pugili : "mani di pietra" per Roberto Duran, "the marvellous" per Marvin Hagler e tantissimi "sugar ray". Ma il più bello di tutti per me è quello del cestista americano Allen Iverson, l'hanno soprannominato "the answer", la risposta. Puoi diventare il "figlio del vento", "big ben", "el camion", "the glove" persino "l'indistruttibile" (Rocky Marciano) o "superman", ma the answer è inarrivabile. E' una fantasia assoluta.

Un'importante catena alberghiera ha sviluppato un software che non ti indica solo le distanze dai principali monumenti, dai ristoranti/fast food e cinema, ma segnala i posti dei tuoi desideri e il percorso in km. "Sono le risposte che hai sempre cercato", ti dice il pop-up che si allarga sullo schermo . E' un semplice link in fondo ad una wishlist, senza nome. Mi è capitato, ma non l'ho cliccato, un suggerimento con tragitto di oltre 20.000 km e sapevo bene cos'era cosa mi mancava. C'era perfino l'indicazione : Isola di Tonga- cambio data.

Una volta il logaritmo mi ha segnalato una tragitto di soli 40cm e non so dove cercare.

Don't let the sun go down on me

2011-10-17T16:40:00.137+02:00

Devo fare la mia solita rimostranza per il sole d'Ottobre; la mattina è troppo basso sull'orizzonte. Stamane gli operai del cantiere sulla strada era come se lavorassero dentro la fotosfera, probabilmente qualcuno mi ha finalmente ascoltato perchè l'ingegnere responsabile agitava il flessometro sopra la carreggiata : forse si può fare. Si può alzare di qualche centimetro. L'ultimo semaforo, sopravvissuto all'invasione pacifica delle rotonde, da qualche mese tiene l'arancione per quasi cinque secondi. E' chiaro che vuol cambiare lavoro, ma c'è un posto per un altro piccolo sole ?

Un piccolo sole come ho visto una volta in India, un sole pigro a cui piaceva salire e scendere sempre dalla stessa parte senza fare tutto il giro, tutto dietro una fermata dell'autobus. Erano le otto di mattina e c'era già una piccola folla in attesa. Provai a chiedere l'orario di arrivo dei pullman, ma nessuno mi capiva (nemmeno coi gesti!), molti ridevano, alcuni giungevano la mani e c'era un santone che ruotava le braccia nell'aria (era già in volo).

E lì che ci ho pensato. Mi sono tornati in mente i menù dei ristoranti cinesi, per ogni piatto c'è un numero corrispondente; 10-involtini primavera, 214-pollo saltato con verdure e funghi, 110-riso alla cantonese. Si potrebbe fare lo stesso con le parole, con le frasi ? 27) A che ora passa l'autobus?, 117) dov'è l'ambasciata ?, 68) posso offrirti una birra? Per le parole singole : (666) il classico diavolo, (1) io, (77) gambe, come nella smorfia! (6938) Fantasia di sesso acrobatico con complicazioni ai legamenti crociati del ginocchio.

Finalmente arrivò un ragazzino sveglio con delle rose rosse dal gambo grigio e provai a domandare a lui, visto che era già pomeriggio inoltrato e la ressa era diventata insostenibile. Dopo avere intascato qualche spicciolo si mise a scuotere i mazzi per cacciare i petali più deboli e alla fine disse : tumorrou!

Aggiornamento menù multilingue : al numero (1) non c'è da mettere Io, Dio o qualcos'altro di precario e instabile e poco condito; al numero (1) bisogna inserire tomorrow, domani. Per forza. L'involtino primavera passa al numero 11.

continua (per forza)

take it easy

2011-10-13T09:45:00.096+02:00

Braccioforte è uno di quegli uomini che conoscono per nome tutte le modelle della Yamamay.
Tutti gli anni ci racconta le sue avventure erotiche, non esiste scoglio, non ci sono spiagge bianche incontaminate, sentieri innevati, ma solo amplessi lunghissimi e superlativi in posti improbabili. Foto mosse di ragazze che si girano (proprio in quel momento), ombre di poppe sfuocate (quella era una quinta), qualche profilo di culo sorridente (ma era meglio di faccia). Le ragazze sono sempre svedesi, le imbrocca sul Monte Bondone, nella foresta di Giava, nella caotica Ibiza fino all'eremo di Camaldoli. Poi procede con la versione vernacolare del kamasutra che si riduce a tre sole posizioni : scosciagalletto, bucopillonzi e grattugiata finale.
Una volta siamo stati in vacanza insieme: un fine settimana a Rimini, peggio a Torre Pedrera. Andammo a ballare in una discoteca famosa, uno di quei posti dove la solitudine percepita è maggiore di qualche grado a quella reale. Era come stare su un'isola deserta dove non ti eri portato nulla o ti avevano già perquisito prima di arrivare. Non combinammo...
Finimmo per dormire sulla spiaggia perché a Braccioforte piaceva, anche se teneva l'ombrellone aperto perché "ferma la brezza", diceva. In quel modo riuscì a coprirmi una ruffianissima luna che sulla costa romagnola sembra sempre un cerchio bianco da colorare su un album per bambini.

La notte era stata smontata da poco quando mi svegliai, eravamo transennati da un nastro bianco e rosso, sulla riva si era spiaggiato qualcosa. Braccioforte dormiva ancora su un enorme asciugamano rosa, in faccia ne aveva un altro piccolo bianco con ricamato sopra Pensione Bernardina. Sulla spiaggia c'era un guscio enorme di testuggine, vuoto. Se ho scritto spiaggiato ho sbagliato, perché era arenato come tutte le cose che invece vorrebbero arrivarci da qualche parte. Un gruppo di ragazze stavano facendo delle misurazioni, controllavano le condizioni del guscio, prendevano dei campioni.
Braccioforte si era appena svegliato e guardava allupato la bionda che si era messa a cavalcioni sul carapace.
"Ragazze venite a vederlo un vero animale in estinzione !", urlò verso il mare.
"Kukhuvud, dumbom" , gli disse la bionda alzandosi
"O sono tedesche o slave e quelle non la danno mai..." disse Braccioforte girandosi verso di me.

Me la racconta sempre Braccioforte, non è poi così male la sua isola , mi piace l'idea di fare una nuotata con Elettra Wiedman o Jessica White. Non andrei mai da solo su un'isola deserta, ma sto cercando un posto dove ci sono tutte le cose che vorrei portarci.

Tutte le poesie

2011-10-10T08:45:00.076+02:00

Qui dentro ci sono tutte le mie poesie. Possibile non sia avanzato niente ? Troverete la prefazione di un amico e la postfazione di un poeta famoso. Il libro non ha moltissime pagine ma si è già un po' gonfiato, colpa della mia spalla destra, sempre esposta a nord. Tutte le poesie e non sono nemmeno morto.

In questo libro ci stanno : una luna immensa, inutilizzabile per gli innamorati (alla fine l'ho dovuta cedere ad una astrologa azzeccaterni); tutte le stelle cadenti che non ho visto. Due occhi di nocciola in carta stagnola (è una rima del cazzo, ma è piaciuta tantissimo); un serial killer che firmava i suoi delitti lasciando sempre il solito messaggio : ho fatto questo in memoria di te. Un bacio di rammendo, che sta sta tra un bacio di addio, un collare allungabile e un cono tuttocioccolato; un ti amo effervescente da sciogliere in mezzo bicchiere d'acqua, io ne metto sempre troppa così lo faccio schizzare fuori e mescolarsi con il respiro. Un libro che leggeva le persone e un comodino pieno di gente impaurita (non so resistere, devo scrivere queste cose, perdonatemi); un rossetto scarlatto scaduto che baciava solo sigarette light; un fiore vero in un campo d'erba sintetica con la ricrescita bionda; una scarpetta di cristallo (perduta) in un negozio di ippopotami. Una radio che trasmette solo canzoni dove stai bene ma ti sei dimenticato il titolo.

Eppoi ci sono quelli che ho fatto innamorare dentro poesie acerbe (d'amore è fra parentesi ma l'avete capito), dentro versi quasi sempre piani, solo ogni tanto qualche sdrucciolo, dodecasillabi affaticati che non volevano sciogliersi in endecassillabi; poesie (d'amore) che scrivevo a tredici anni (e quelle persone lì dentro stanno ancora insieme !). E' possibile che non sia avanzato niente.

Un'ultima riga per rassicurare il mio editore : questa non è (una) poesia.

L'estate viaggia da sola

2011-10-06T16:42:00.093+02:00

Oggi c'è da salutare l'estate, le mappe sinottiche dei meteo cominciano a pidocchiarsi di nuvolette sudate e la grossa A tatuata sul Mediterraneo si sposterà dentro l'oceano con tutto il suo braccio. Durante il primo esodo di Luglio 9 milioni di Italiani sono partiti per le vacanze, 6 milioni di veicoli erano previsti su strade e autostrade. Facendo un rapido calcolo, contando le famiglie di 3, 4 persone e più, è probabile che qualche auto abbia viaggiato da sola. Le farmacie di turno in città e in tutto il Paese sono sprovviste di Felicità fino alla fine di Ottobre. Hanno comunque il generico. Il principio attivo è lo stesso ma non lo prendete. Perché non c'è da guarire subito. E' stata annunciata la chiusura dello svincolo A24 tangenziale direz. Est Salaria per la probabile caduta di un grosso meteorite. Per evitare la fine del mondo consigliano di uscire utilizzando lo svincolo del grande Raccordo Anulare o lo svincolo di Via Palmiro Togliatti. Carico disperso in A7 dopo un incidente tra un furgone e un camion che trasportava vecchie macchine da scrivere per allestire una mostra nella città di H. Fila di sei chilometri sulla carreggiata opposta dovuta ai curiosi. I caratteri caduti, schiacciati dai pneumatici, hanno impaginato sull'asfalto alcuni poemi di quattro versi sulla corsia d'emergenza. E' riuscito nuovamente a fuggire l'abusivo che vende abiti da sposa sulla spiaggia di P. Gli agenti sono rimasti incantati di fronte alla vista di decine di donne in abito bianco che si schizzavano e pestavano vecchi castelli di sabbia. Dalla sabbia pigiata usciva odore di pioggia. Un sole d'Ottobre dopo un pomeriggio di fermo nei locali della sezione antisofisticazioni è stato rilasciato solo in tarda serata. Durante la sua unica telefonata, permessa dagli agenti che l'avevano in custodia, si è sentita chiaramente la voce dell'Inverno.

ora di Denver

2011-09-30T16:36:00.167+02:00

I wouldn't trade you for the whole big apple,
The great white way, first base at Shea,
I wouldn't swap you for the city's keys,
Or all that stuff at Tiffanys...

La stazione web radio "The Jazz Mountain" di Denver trasmette (now ON AIR) John Pizzarelli, in linea a quest'ora siamo in tre : giardigno (io), teenlikeaspirit83 e p.coelho47. Le nostre icone verdi lampeggiano in chat. Non ho dato le mie coordinate complete (tipo : giardigno1965 o antonio65), trovo ridicolo questo voler essere sempre identificabili anagraficamente. La chitarra di Pizzarelli diluisce la luce del monitor che allunga la poca notte che entra dalla finestra quando teenlikeaspirit mi contatta nella casella privata. Mi scrive un saluto di approccio, un semplice Hi.

Ora, caro teenlikeaspirit83, non credo che avremo niente da condividere stanotte, anzi credo proprio che i Nirvana prima del tuo decimale ci allontanino in maniera ...

"What time is it in Denver?", gli chiedo invece. Chissà perché quando si divide la notte lo si fa a prescindere da qualsiasi forma di razzismo culturale.

teenlikeaspirit83: Dontknow, I cant sleeep, I'm getting married tomorrow :-))()
Teenlikeaspirit non vorrai mica confessarti sul sax di Kenny G? Quindi per troncare ogni mia ambizione da Signorinocuorintempestasenzaombrellomorale batto sulla tastiera : and the honeymoon?

teenlikeaspirit83: Autumn in Colorado is wonderful ...studying the colors of the leaves !!!!!!!!

Non capisco nemmeno cosa vuole dire, però mi sembra bellissimo. Teenlikeaspirit (lunga pausa) e' possibile che il tuo matrimonio sarà molto diverso dal mio, ma difficilmente le stagioni riusciranno ad alternarsi con regolarità. Potrà venire primavera dopo l'estate, potranno avvicendarsi anche tre inverni di seguito (sempre uguali, ancora diversi) prima di un wonderful autunno con le foglie che vanno a studiarsi i colori o si fanno passare il compito dai ragazzini. L'inverno non è la stagione peggiore, certe estati non c'è abbastanza colore per interrogare.

giardigno: good life in FULL color !
Gli lascio perfino l'indirizzo mail per farmi mandare qualche foto, lui mi ringrazia e mi dice che mentre parlava con me si è provato il vestito della cerimonia. La sua icona prima diventa rossa, poi scompare.

Compare un altro messaggio sulla casella di chat, stavolta è p.coelho47 che mi scrive: "A felicidade é algo que se multiplica quando compartilhada-Happiness is something that multiplies when shared”. Vuoi vedere che è proprio lui? Il decimale coincide e quasi mi figuro lo scrittore dell'Alchimista sulla sponda del fiume South Platte ad ascoltare una sconosciuta stazione jazz.

Clicco sul link del nome e compare : ===BUY MALE EXTRA PILLS ON LINE and LUXURY WATCH ===
Lo sapevo, era Pedro Coelho.

Atom me

2011-09-29T12:05:00.062+02:00

un'incertezza di 20 centimetri su 730 chilometri percorsi dalla luce. Non illudiamoci la nostra incertezza è sempre stata misurabile, è incredibile come tutto si lasci calcolare senza reagire. L'ultimo terremoto ha spostato alcune città di 15 centimetri verso est, l'Africa si avvicina di 6,5 millimetri l'anno, la Luna si allontana di 3,5 centimetri l'anno (altre stime parlano di una vera e propria fuga). Ci sono cose che ci sfuggono e altre che vogliono avvinghiarci. L'altezza delle mie due figlie è aumentata di quasi 13 cm quest'anno, il mio girovita è aumentato di due ma, paradossalmente, la superficie abbracciabile è diminuita. Rilevo alcune variazioni circadiane. La mia erezione mattutina è si è ridotta di 0,4 millimetri (le fascie costiere sprofondano della stessa misura). Non ho capito se la mattina sono più alto o se è la sera che mi abbasso di 3 centimetri, i miei dischi spinali vorrebbero essere salvati in mp3. La sera il mio T.L. (testosterone libero) diminuisce del 7%, sono solo picogrammi è vero, ma è comunque preoccupante (e perché l'ho lasciato libero?).

Ma non è stato sempre così incerto, un ovulo femminile in rapporto alla dimensione di uno spermatozoo è 85.000 volte più grande. All'inizio non è così difficile ragazzi.

Sono 10.000 trilioni il numero di cellule che compongono un essere umano, mi spavento a pensare al numero di protoni corrispondente e alla loro reazione a catena. Sto girando il caffè ad una velocità di 0,12 metri al secondo, quando lascio la cucina l'orologio indica le 06.38. Dopo aver attraversato il corridoio entrato in bagno e l'orologio radiocontrollato segna le 06.35. Sono anni che in casa mia i neutrini superano la velocità della luce senza incertezze.
Per viaggiare nel tempo bisogna essere sinceramente in ritardo.

manca solo il titolo (nient'altro)

2011-09-26T15:25:00.093+02:00

Fanno lo stesso rumore. I graffi della stilografica sul foglio - è la penna col corpo di quercia, perché mi servono cose morte per scrivere - e il suo modo di trascinarsi in ciabatte per casa. Fanno lo stesso rumore. E allora non sai se devi girarti per abbracciarlo perché è dietro di te o aspettare per leggere la storia. Ho cercato di convertirlo alla tastiera ma lui ha bisogno di cose morte per scrivere. Eppoi ha bisogno delle righe. Le sue vocali fanno sempre un ricciolo, sono ami che si annodano alle lenze che attraversano il mare bianco della pagina, per prendere tutto quello che passa anche un ricordo sottomisura appena buono per la zuppa.

...

Lei portava sempre quegli occhiali che gli avevo regalato trent'anni prima, ma non vedeva un prete sulla neve. Mi è sempre piaciuto questo modo di dire, così semplice, non c'è verso di fraintenderlo : non vede un prete sulla neve. Per questo non ha visto le macchie.

Non vedeva un prete sulla neve ma aveva delle mani grandi, copriva il sole a qualunque ora del giorno. Capelli lunghi sempre sciolti, quando li scuoteva ci faceva cascare tutti dai suoi pensieri. In quanti ci eravamo aggrappati ? Non essere geloso. Un collo liscio come avesse un muscolo solo, un vaso che poggiava su quelle due nocciole di carne che stavano in cima alle spalle magre. "Queste nocciole non sono lì per caso", gli dissi allontanandomi dopo un abbraccio a scrocchiare. Quel giorno vidi le macchie. Macchie di vecchiaia, disse il primo dottore, ma le analisi successive rivelarono altro, qualcosa che l'avrebbe battuta allo sprint la vecchiaia, stava già succhiando la scia per il sorpasso.

"Mi sono liberato della sofferenza, nient'altro, tutto il resto è rimasto con me, col mio persempre. Il finchémortenonvisepari non mi ha mai convinto", mi dice sottovoce posando il foglio. Gli chiedo allora come ha fatto ad ucciderla.

"Quella è solo una procedura non è niente, alla fine l'ho salutata con un bacio. Era un ciao, un a presto, un arrivederci. Ma lo sai non vedeva un prete sulla neve. L'avrà scambiato per un addio."

Cose d'amore (roba semplice)

2011-09-21T15:47:00.087+02:00

Il mio amore è una pianta grassa, facile da governare, con quella peluria che sembra innocua, ma brucia quando si struscia addosso. Fa un fiore disassato (né in cima, né in mezzo). Un fiore blu. Confina col tuo giallo.

E' un europallet 80x120 standard, resistente, durevole. Se lo vai a misurare scopri che le dimensioni esatte sono 79x117. Non c'entra tutto quello che dico.

Il mio amore è un bicchiere di plastica, non ecologico. Ogni cosa che ci versi prende un po' di quel sapore. Per smaltirlo ci vorranno almeno 200 anni. Dovremmo stare attenti anche a buttarlo. Credimi è una cosa romantica.

E' la bandiera di Gibuti (e dov'è Gibuti?) un casino ricordarsela, impossibile da dimenticare; c'è una piccola stella rossa in campo bianco.

E' in questo scontrino : torta c. panna, tovaglie cart., piatti usa e getta plast., preservativi J., prosecco Vald., fuga (per pavimenti), candele profumate. I totali non si leggono più, nemmeno il resto, in fondo. Mi sembra giusto. Perché un mistero è così, all'inizio si conosce tutto.

Il nostro amore è la cornice che aspetta una foto.

L'albero di plumcake

2011-09-19T15:05:00.039+02:00

Mi chiamo Rita P. Se digitate il mio nome sul famoso motore di ricerca escono fuori 165mila risultati e un "Forse cercavi Rita P.- Altri risultati per Rita P." Avete capito parlo di quella cantante rossina molto più giovane di me. Comunque io sono ancora un tipo geghegeghege' e non da ballo del mattone.

In giardino mio zio piantò questo susino, lo piantò alla fine di Febbraio : è un albero dei pesci. Un'estate di 15 anni fa trovai sui rami una decina di albicocche, è sempre stato un tipo stravagante e originale quest'albero, per questo lo considero di famiglia (Altri risultati per uno di famiglia), ma non solo per questo.

Una volta ci incisi sopra un cuore, ma poi non sapevo come riempirlo di iniziali e così lo lasciai lì, più a ferire me che a ferire il tronco. Dopo qualche settimana si riassorbì. La prima volta che l'ho potato venne un falegname. Lo dico perché uno che riduce un albero in quel modo non poteva essere un giardiniere. Però era belloccio e mi faceva un po' di filo, ma non l'ho più chiamato. Gli alberi sono fidanzati generosi, si ricordano di tutto; ogni anno un anello.

Dopo di lui ho avuto solo la mimosa, penso avessero una relazione, ma fiorivano in mesi troppo diversi e si sa come va a finire quando si fiorisce diversi. Una notte mi ha salvato la vita quando ha preso a schiaffi un fulmine. Quante volte gli ho pianto addosso e quante volte è stato lui a battere la testa contro la mia. Fa delle susine che si chiamano claudie e io, pare buffo, una Claudia vera non l'ho mai conosciuta. A parte quell'attrice famosa con qualche anno più di me non me ne vengono in mente altre. Di susine ormai non ne mangio più, troppo dolci. Le faccio raccogliere allo studente qui di fronte che poi le rivende. Io gli guardo il culo mentre lavora perché è veramente bello, deve averlo tornito un falegname un sedere così.

Ho sentito i miei figli se possono farmi cremare e disperdere le ceneri in giardino. Appeno l'ho detto a M. (quello più piccolo) mi ha guardato come se dovesse agire subito. L'ho pregato di aspettare ancora un po', il mio definitivo rincoglionimento non deve essere lontano. Forse un po' rinco lo sono sempre stata, l'altro giorno mi è apparso sul computer "Succhiami tutto il gelato alla crema - Forse cercavi : Società italiana di Cremazione". Stamattina mi è comparso un link "Cazzoduro per combattere gli alieni"(e io che pensavo di sapere tutto sui marziani). Un algoritmo mi salverà.

Allora ho parlato al telefono con mio figlio più grande, lui è sempre calmo, riflessivo, non mi consola ma almeno sa come prendermi. Però quando ho riattaccato ero davvero sconvolta, senza sapere. Allora ho digitato il mio nome sul computer, mi rilassa tanto fare queste ricerche stupide.

...

Mi chiamo Claudia C. se digiti il mio nome su Google compaiono 639mila risultati e un Forse cercavi Claudia C. - altri risultati per Claudia C., ma io mi sento sempre La ragazza di Bube, mai Angelica Sediana-Bertara.

continua

Shopping in Babilonia

2011-09-14T12:24:00.052+02:00

Si è vero, ho una BMW ma solo perché BMW stà per Bob Marley
and the Wailers e non perché mi piacciono le automobili di lusso.

Erano bastati pochi mesi per trasformarla, ora era finalmente una città senza vicoli come tutti volevano. In fondo al panorama un solo albero grigio coi rami impennati fuori sagoma tentava di non affogare sull'orizzonte.

La ragazza frugava nella cassetta dei souvenir come se avesse perso le chiavi di casa, i ricordini in metallo leggero replicavano tutti dei piccoli soli. Una stella colorata di giallo picasso era diventata il simbolo della città, della sua infinita estate. Era però un matrimonio di interesse quello tra il vecchio gigante rosso e la giovane metropoli senza mutande; si vedeva benissimo che dormivano in letti separati, quando riuscivano ad addormentarsi. Era rimasto solo quel piccolo colle appena dopo la nuova, ennesima, zona pedonale. Un muscoletto sporgente su un grosso braccio incazzato, muscolato di nuove costruzioni, piccolo bozzo di ricordi invalicabili.

Scendendo dalla collina A. si accorse che avevano aperto un altro negozio in franchising di emozioni. Questa settimana organizzavano un Corso di Malinconia senza ausilio di farmaci (a pagamento). Davanti al ComproOro la guardia giurata stuzzicava la serigrafia di padrepio stampata sulla fondina. In vetrina gli orologi erano tutti stoppati e in fondo allo scaffale brillava la solita collana che pareva rubata ai re magi. Come faranno a campare.

L'amministrazione aveva installato un Verificatore di Look accanto alle colonnine antinquinamento, i PM 10 erano già fuori controllo alle 7 di mattina e fra poco sarebbero scattate le sirene. I verificatori erano stati ruffianamente configurati dall'amministrazione uscente per provare a farsi eleggere per un secondo mandato; ripetevano di continuo : STAI da dio !

In vetrina da Animal House un cartello segnalava ai clienti che erano nati i nuovi piccoli del pitone bianco Belushi; angeli e pitoni hanno sempre avuto problemi di riconoscimento sessuale in questa città. Gli omosessuali erano spariti invece.

A. ha aperto il suo negozio SoloVintage. Le chitarre elettriche erano da scontare di un ulteriore 30 % se le voleva vendere. Quest'anno andavano solo gli stivali alti col pelo (STAI da dio!) e i forni a microonde. Sarebbe bello si riuscisse a trovare le prese schuko per farli funzionare, ma l'ultima l'aveva smontata sei mesi fa in un vecchio garage prima del crollo. Le tripolari poi sono anni che non si trovano. Fa tristezza vederli uscire dal negozio mentre trascinano la coda morta.

STAI da dio !

Portos non c'era (5)

2011-09-12T09:10:00.108+02:00

Travestirsi non è come nascondersi, non è facile come scomparire. Mi sono travestito tre volte da donna, ma non è andata; ho messo un costume da tulipano (e sembravo un vibratore), mi sono travestito da vibratore (e sembravo un tulipano). Mi sono travestito quattro volte da orso. Due volte da orso bianco (una volta sono stato scambiato per uno yeti), una volta da Yoghi e una volta da Napo Orso Capo. Ho sempre invidiato a quel cartone la motocicletta invisibile, la capacità di scappare da qualsiasi situazione.

E la musichetta a Braccio di Ferro, quella marcetta che annuncia la riscossa, parapaparappapà parapapapappapà..., l'ho sempre invidiata a Popeye perché detta i tempi giusti, è un'imbeccata precisa che annulla le dissonanze, puoi buttarti nell'azione senza paura, finalmente sai che il momento è quello giusto : parapaparappapà parapapapappapà. Altro che superpoteri, serve roba forte per combattere quella universale disarmonia che ti schiaccia su questo pianeta peggio della gravità, azzeccare il momento preciso perché altrimenti passa la mano. E una moto invisibile a tre posti.

Una volta mi sono vestito da Braccio di Ferro per una festa di Capodanno, tenete conto che è un vestito veramente leggero per una festa invernale all'aperto. Comprai i fagiolini perché la lattina mi pareva delle dimensioni giuste, anche se rispetto agli spinaci hanno un quarto di calorie in meno: il parapaparappapà parapapapappapà già suonava un po' stonato. Ma gli spinaci in scatola non li vendono, non esistono nel nostro mondo metà colorato e metà da colorare.

Lei era tutta vestita di nero, aveva una seconda pelle luminosa, collane, anelli e braccialetti fino al gomito, le orecchie erano borchiate da piccole pietre e una leggera catena d'oro bianco girava tre volte sul colletto. Il polso destro mostrava una piccola mappa di vene che portavano chiaramente fuori strada. Indossava calze con la riga, ma non avrei seguito nemmeno quell'indicazione. Qual'era la metà da colorare?

"Sono Devil Lady l'eroina di un manga...", mi spiegò.

Olivia invece non c'era. Brutus arrivò dopo mezzanotte giusto per stenderne un paio tra un cumulo di bicchieri di plastica che imitavano benissimo il verso delle ossa rotte.

Parapaparappapà parapapapappapà ... E' uno choc vedere Brutus che vince.

Travestirsi non è come nascondersi, è complicato come svanire, come sciogliere un incantesimo sotto la lingua. Lo so bene io che mi sono travestito tre volte da donna, quattro volte da orso, una volta da apache cacciato dalla riserva, dal leone di latta del Mago di Oz (hai fatto un casino!), una volta persino da pelo nell'uovo (e credetemi non vi cercano) e un'altra volta da torre nera degli scacchi (col bianco che muove e matta in due mosse).

continua

Bacio man (2)

2011-09-07T14:47:00.100+02:00

Il mio pediatra mi ha sempre definito un falso magro. Mi impressionavano i peli che aveva sulle mani, perché non cucivano solo le falangi, ma trapuntavano anche le sorelline minori falangine e falangette: un eterno Mr. Hide. L’ho rivisto qualche mese fa mirabile pensionato felice (finalmente solo Dr. Jekyll) mentre faceva tai-chi sull’argine del fiume in compagnia di un' elegante signora cinese vestita con uno splendido qipao rosa confetto. Per anni la sua unica prescrizione per me sono state delle compresse al sapore di arancia con olio di fegato di merluzzo e un corto alfabeto di vitamine, ma è merito suo se sono diventato Bacio man. Certo non vi nascondo che la dieta per rimanere un supereroe è impegnativa.

Colazione
jougurt bianco : 38 kcal
40 g di cornflakes semplici : 100,4 kcal
un caffè nero senza zucchero : 10 kcal
due cucchiaini di zucchero (niente amarezze la mattina presto) : 13,5 kcal

Poi l'azione :

bacio frettoloso senza lingua - 6,4 calorie
abbraccio convinto con la lingua - 10,7 calorie
discesa di 6 piani di scale a piedi con saltelli - 15,3 calorie
scusarsi con quella del terzo piano perché gli spavento Gastone (il gatto) - 3,2 calorie
cielo azzurro con permanente riccia di nuvole grigie - 10,8 calorie
semaforo giallo sul ponte - 12,3 calorie e due punti sulla patente (probabili)
che cosce quella parrucchiera sulla via Pisana ! - 16 calorie
rotonda di Scandicci - 3 calorie.
Non basta.

Se inverto la procedura iniziale, il bacio frettoloso lo sostituisco con uno bello convinto e ci infilo la lingua, faccio a meno di metterla nell’abbraccio che sinceramente non serve un granché (non sono mica un pastore maremmano!), potrei dimagrire più velocemente. Arriverei a bruciare quasi il doppio delle calorie.
Chiaramente Bacio man non può essere un supereroe taglia S o M !
Bacio man deve avere materiale da abbracciare, facili appigli per l'amore, curve che si vede cosa c'è dall'altra parte, non può indossare una maschera ma si deve distinguere.

La cosa più difficile per me, come supereroe, è sempre stata quella di rimanere un falso magro dentro un mondo parzialmente scremato.

continua

TITANO news (3)

2011-09-05T12:16:00.062+02:00

La Apple ha annunciato di aver effettuato su Marte il primo trapianto di fegato via WII-FI, domenica prossima proveranno con un parto cesareo.

La Bacardi ha confermato che sono sospese le importazioni di ghiaccio da Urano a causa dell'alta radiottività riscontrata sui campioni dell'ultima spedizione. Intanto è stato avvistato un iceberg al largo della Nuova Caledonia, ha la forma di un reggipetto. Secondo gli scienziati potrebbe essere l'ultimo, secondo le misurazioni è risultato una seconda misura coppa B.

I Nagasaki Ray hanno vinto il campionato interplanetario di calcio a 11. Lo sponsor giapponese TEPCO si è detto molto soddisfatto del risultato e ha confermato che effettuerà ulteriori investimenti nella prefettura di Fukushima inaugurando i nuovi reattori 12 e 13 direttamente sulla spiaggia. I due reattori nucleari sono modelli di nuova generazione che potranno simulare tramonti.

Il portavoce di Lady Gaga ha annunciato che la cantante è morta ieri sera in Floridacuba. Il decesso sembra dovuto ad un guasto meccanico del rinnovatore cellulare nella clinica dove era ricoverata. I medici non sono potuti intervenire perché la cantante aveva dichiarato on-line nel suo ultimo videotestamento di voler rinunciare all'immortalità. Aveva solo 612 anni.

La città di New York Jersey ha un nuovo sindaco. Il candidato indipendente Mick Jagger IV° ha sconfitto il candidato repubblicano Rudolph Giuliani XVI°.

Il centro delle donne

2011-08-31T14:33:00.039+02:00

Luciana ride, finalmente. La faccia di lui è ricomparsa ancora e lei l'ha di nuovo spuntata dal suo inventario di cose da dimenticare, ma ora ride. Alla radio hanno appena passato la classifica dei 10 più grandi seduttori della storia (minuscola minuscola storia). Due dittatori, un pornodivo, un playboy in bianco e nero, un cantante col figlio cantante professionisti dell'amore. Il più giovane ha settant'anni. E' vero, non esistono più gli uomini di una volta. L'ha colpita quello classificato al secondo posto, un numero impressionante di donne, quel nome gli è rimasto in testa tutto il giorno.

Wilt Chamberlain chi era costui ?

Su Google dicono che era un giocatore di basket : il famoso centro dei Los Angeles Lakers negli anni '70 (ma dove sono i laghetti a Los Angeles?). Il centro per intenderci è quello più lungo fra i cinque che stanno in campo. Sarà stato l'unico centro facile da trovare a Los Angeles che invece gli è sembrata un'immensa periferia. E' famoso per avere segnato 100 punti in una sola partita. Chissà quante donne si è portato a letto quella sera.

Di certo non era il tipo da dire certe frasi ad una donna. Quella che gli torna in mente di continuo. Ricordiamoci di spuntare anche questa dall'inventario.

"Ti voglio bene ma non ti amo più".

Questa frase annulla la proprietà commutativa nelle parole d'amore. Invertendo l'ordine un : "Ti amo ma non ti voglio più bene" non ha un vero senso. Magari si può urlare un : Io non ti voglio più bene, ti amo! (pausa lunga). Vedi Luciana che la proprietà commutativa funziona benissimo nelle frasi d'amore?
Prova a rispuntare un altro inventario ma quella faccia (almeno ora non sorride) compare ancora nell'elenco delle cose da dimenticare, magari era meglio non rammentarsi di quella vacanza in California.

Quando ti accorgi di essere sola sei sempre in qualche strada di periferia, ci si perde in certi amori. Ci si perde come in quelle periferie che hanno indicazioni perpetuamente transitorie, cartelli sempre provvisori. Cerco una via Los Angeles che fa angolo con via Ti voglio bene ma non ti amo più.

Bisogna passare per forza da piazza Wilt Chamberlain mi dipiace, gli rammenta un vigile scorbutico ma con dei bei pettorali sotto la camicia. Luciana ride e spunta quella faccia con un grosso baffo storto sulla guancia.

Dio c'è

2011-08-28T15:14:00.095+02:00

davanti a quella scritta su un muro scrostato, giallo di piscio e biondo di vernice : Grazie Magat. Era appena finita la finale di coppa dei campioni 1983, c'era appena stato il tempo di salire dietro il motorino di A. con due bombolette di vernice spray marrone e trovare quel muro nascosto da un palazzone con le finestre dispari; un muro scrostato, giallo di piscio e biondo di vernice. E dietro quel muro c'era già notte.

"Magat con l'acca o senza?", mi chiese A. alla fine del singhiozzo di vernice marrone.

Ma io non ce l'ho mai avuta testa per i nomi dei calciatori, A. invece aveva memoria solo per le canzoni, i titoli gli venivano giù senza sforzo appena sentiva poche note : orecchio quasi assoluto. "E' anche questo un dono del signore", aveva sentenziato don Alberto. "Ma io volevo l'uccello grosso padre!" aveva urlato nel confessionale durante il ritiro prima di essere cresimato. Quel Grazie Magat rimase per anni sul quel muro scrostato, giallo di piscio e biondo di vernice senza che a nessuno venisse voglia di aggiungere la muta che avrebbe perfezionato quel ricordo.

Non sarebbero state le sole scritte che A. avrebbe lasciato in città quell'estate. La sua era una sfida con quello che ormai tutti nel quartiere chiamavano Sangiovanni. Sangiovanni aveva cominciato l'anno prima a tappezzare cartelli e intonaci con l'universale e osservante scritta "DIO C'E'" in un colore nero devozione. Secondo A. c'era bisogno di fare da contrappunto al pio imbrattatore e per questo cominciò ad aggiungere con la sua empia bomboletta di vernice marrone le sue mutatio. Ne ricordo alcune :

DIO C'E' riceve solo il Martedì

DIO C'E' è andato di là, l'ho visto !

DIO C'E' e collezionava dodo (occhio ai panda ora! - NdA)

DIO C'E' Buddha s'è ritirato il sesto giorno (potevi aspettare cazzo-NdA)

DIO C'E', ma voi siete pronti ?

DIO C'E' ma ora basta far arrivare tutte queste crune coi i cammelli incastrati dentro...

DIO C'E' ma dice che non è stato lui

DIO C'E' però lo fa apposta

DIO C'E' ma non si scrive così

DIO C'E' prenotatevi per tempo

DIO C'E' e chiede spesso di Luciana (è la prova terrena della sua esistenza - NdA)

DIO C'E' anche l'inferno

DIO C'E' e suona da Jimi Hendrix

DIO C'E', basterà ?

Davanti a quella scritta muta su un muro scrostato, giallo di piscio e biondo di vernice dove pescavi due notti alla volta e non ti bastavano, davanti a quella scritta inneggiante al giocatore tedesco dal nome di gatto trovammo Sangiovanni appoggiato con la testa fra le ginocchia, guidati da quel rumore (ta-ta-ta-ta) di ali di piccione scappato che faceva scuotendo la bomboletta nero talare.

"Smetti di scuotere che lo fai venire troppo presto il buio..."

continua

TITANO news (2)

2011-08-03T16:44:00.021+02:00

Dopo una precisa e attenta ricostruzione, grazie ad una nuova tecnica sperimentale, alcuni studiosi di Titano avrebbero rilevato due impronte digitali identiche sulle scene degli omicidi di John Lennon e Gesù di Nazareth.

Su Saturno sono finiti gli incentivi alla rottamazione delle infradito. Dal prossimo mese toccherà a camicie botton-down e libri di poesie.

Isolato il virus Ce3;33 da Settembre la colonia che abita su Callisto potrà tornare a baciarsi.

Nuovo guasto al sistema di alimentazione della società che gestisce il teletrasporto, alcuni clienti sono stati dirottati su Pulsar inesplorate mentre risulta ancora difficile il riconoscimento delle tante molecole disperse nello spazio.

In una piccola città italiana vicino Milano è stata inaugurata una statua di Silvio Berlusconi (antico e discusso uomo politico a cavallo tra il XX e il XXI sec.). Il bronzo lo ritrae sorridente seduto su una TV accesa. Numerosi disordini e manifestazioni di protesta di cittadini e comitati spontanei hanno costretto l'amministrazione a fare un passo indietro. Il televisore è stato spento.

tutto (2)

2011-08-01T10:25:00.051+02:00

Questo breve intervento del narratore è necessario perché il protagonista della storia non sarà in grado di spiegarvi certi particolari, è troppo giovane. Cominciamo, la biondina di "Indovina chi viene a cena" è l'attrice Katharine Hougton, purtroppo è una di quelle interpreti di cui non ci si ricorda mai perché nel film è oscurata dalla presenza di autentici mostri sacri; un po' com'è toccato all'attore di colore che recita in "Ghostbusters", in quanti di voi se lo ricordano ? Dite la verità : pensavate che fossero in tre, o addirittura solo due ! La seconda è questa : per convenzione anche se una attrice porno ha girato un solo film viene definita comunque pornostar.

A Marino la nuova fidanzata del fratello piaceva. Quando ha chiesto alla mamma lei gli ha spiegato che la nuova fidanzata di Lucio non sarebbe diventata una zia vera, ma una zia acquistata e la cosa gli è piaciuta ancora di più. Perché era una zia che si erano scelti. Perché le zie arrivate in eredità non erano proprio il massimo. C'era quella vecchia che pareva una mummia, sempre fasciata di qualcosa: bende, sciarpa, scialle. Lui di preciso non sapeva nemmeno com'era in viso. C'era quella che mangiava di continuo e lo zio aveva dovuto smurare tutte le porte di casa per farla passare. Poi era dimagrita e ora casa loro pareva un garage, ma lei lo chiamava lofte. La più tremenda stava in un ospizio e andavano a trovarla solo due volte l'anno. Lei ci rimaneva pure male perchè la volta prima gli aveva fatto il malocchio e sperava di non vederli più. Aveva un piccolo cane che chiamava Rompicoglioni solo perchè gli piaceva sentirlo ringhiare (col marito faceva uguale).

La zia acquistata invece era giovane, gentile e giocava sempre con lui. Il nonno diceva che era uguale spiccicata alla biondina di quel film con Spencer Tracy, la Hepburn e Sidney Poitier che non si ricordava più il titolo. Insomma se uno doveva comprare una zia, quella era perfetta, da vetrina, una di quelle che ai saldi non ci arriva.

Una sera però ci fu una riunione di famiglia, Marino era già a letto, ma riuscì a sentire. Dicevano che la fidanzata del fratello faceva i film, ma non i film normali con la trama. Il fratello a un certo punto si mise a gridare che lei in quei film faceva tutto, ma proprio tutto. Era una pornostar. Il ragazzino non capiva, gli sembrava normale che quando si lavora si deve fare tutto, ci si deve impegnare al massimo. A lui dicevano sempre così. Il fidanzamento fu rotto in maniera drammatica, la biondina cercò di spiegare ma fu cacciata.

A lui dispiacque tantissimo. Per quasi un anno pensò a quel negozio dove si comprano le persone, a quel posto dove esistono i parenti acquistati che poi si possono pure rendere come aveva fatto suo fratello. Aveva in mente, appena fosse stato un po' più grande, di andarci e di chiedere al commesso. Non era semplice, o forse sì, bastava solo dire :

"Mio fratello deve aver lasciato una zia per me"

Doppio dream

2011-07-28T11:13:00.030+02:00

Non ci intendiamo proprio con la dottoressa, a volte mi chiedo se è utile continuare con le sedute. Però i miei sogni gli piacciono, non riesce a tirarne fuori nulla ma gli piacciono. Non ci capiamo perché io sono un tipo da stelle cadenti mentre lei ama gli atterraggi perfetti.

Gli racconto che due notti fa ho sognato di entrare in una libreria del centro e sul bancone delle novità c'era un piccolo libro viola : Guida completa per conoscere A.G. Stavano presentando un volume su di me, era impostato come una Lonely Planet, c'erano un sacco di posti con le foto, le novità e persino i commenti dei Clienti. Un commesso si è avvicinato per parlare e abbiamo discusso per un po' di mutui agevolati. E' il bello dei miei sogni. Riesco ad immaginare cose straordinarie, ma mi serve qualcosa di banale per non perdermi, mi serve incollare un pezzettino di realtà per non uscirne pazzo.

Stanotte ho sognato un terremoto devastante e mentre scavavo per far uscire una vecchina dalle macerie, lei intanto mi raccontava la ricetta della pappa col pomodoro. Me l'ha illustrata tutta un passaggio dopo l'altro. Un giallino di realtà all'interno di un incubo.

La guida per la conoscenza di me era aggiornata al 2007 ma l'ho comprata lo stesso anche se penso che per conoscere bene i posti bisogna viverci qualche mese. Il commesso mi ha riconosciuto, era il marito di Paola. Mentre uscivo dalla libreria ripensandoci mi è venuto in mente che il marito di Paola non è biondo con i capelli lunghi (hai un bel fisico, detto da uomo a uomo), eppoi mi sembra che il marito della mia amica sia un medico.

La dottoressa mi ripete che che i sogni premonitori sono favole, che bisogna interpretare perché il sogno è un continuo della giornata, una rielaborazione...

Al solito non ho detto nulla, ma stamattina ho incontrato Paola. Ha lasciato il marito dopo vent'anni di matrimonio e ora sta con uno molto più giovane. Non le ho detto che lo conosco.

E c'è ancora questa piccola buccia di pomodoro incastrata nel mio sorriso che sembra una fiammella. Non riesco a raggiungerla. Eppure spazzolo in verticale, come mi racconti sempre tu, come mi insegni tutte le notti.

TITANO news

2011-07-25T08:57:00.023+02:00

Il prezzo degli affitti su Titano è ormai vicino alle stelle. Il più vicino.
Il presidente della Repubblica Popolare Cinese Chen Hur (il primo non appartenente alla nomenklatura del partito Comunista) ha inaugurato a Pechino la più grande scuola di magia del mondo.
La quotazione del Big Mac Menù è scesa a 450,99 $, le borse europee non ne hanno risentito. Solo Zurigo ha perso il 2%.

Una sosia di Lady D ha vinto il premio Nobel per la pace.
E' stato rottamato l'ultimo divano-letto.
Le centraline rilevatrici interplanetarie SEXDETECTOR hanno registrato un notevole calo (-21%) di orgasmi femminili. Nel fine settimana dovremo darci da fare ragazzi !
Il Governo Italiano ha promulgato una legge che allunga la stagione primaverile. La cosidetta "Primavera Legale" durerà fino al 14 Aprile. Molti fiori hanno protestato.

Durante la premiazioni sportive degli atleti di Marte verranno suonate le canzoni di David Bowie.

Una gigantesca esplosione ha completamente cancellato Enif (lat. galattica - 31,4575, long. galattica 65,5710) una stella vicina al quadrato di Pegaso, non si conosce il numero delle vittime. Alcune importanti associazioni religiose avrebbero riconosciuto la firma di Dio su avvenimenti di tale portata. Al momento però nessuna rivendicazione è risultata attendibile.

Posologia di Venere

2011-07-20T10:20:00.040+02:00

Il colore luminoso di Venere non è dovuto solo alla sua vicinanza al Sole; il pianeta è ricoperto da uno spesso tappeto di aghi di pino...

Non è una bufala, una nota azienda di preservativi sta cercando volontari per una spedizione sul pianeta Venere in occasione della campagna pubblicitaria per il lancio del nuovo anello vibrante. Personalmente avevo già provato il preservativo fosforescente profumato al lime (l'ho assaggiato sa di limonata dolce); in caso di mancata erezione si può riciclare come luce notturna per bambini. L'anello vibrante è completo di cellette solari per la ricarica. Fossi un sessuologo lo consiglierei alle coppie in crisi, a quelle che hanno perso il desiderio e lo cercano (per quelle che non lo cercano serve altro). E' meglio dei preliminari. Il desiderio non torna, ma non si smette più di ridere, io non sono riuscito nemmeno ad arrivare a letto. Una volta finito si può appoggiare vicino ad una fonte luminosa e si ricarica da sé. L'anello vibrante intendo. L'ho smontato, dentro pare una ram di computer, ci sono minuscoli fili rosa che abbracciano i componenti elettrici : non sembrano nemmeno collegati.

Sul depliant c'è scritto: vinci il pianeta dell'amore. Un pianeta intero, chilometri e chilometri quadrati d'amore. E' sempre così, anche con le tante isole dell'amore e le navi dell'amore nelle crociere per single. C'è sempre troppo amore da riempire, non ce la fai. La posologia dell'amore non ho capito come funziona, sarebbe bello ci fosse una tabella delle dosi con il peso come le medicine dei bambini : fino a 10 chili, oltre 10 kg e fino a 25, da 25 a 50 chili, oltre a 100 chili, per sempre. Esiste una posologia per età ma secondo me non funziona, è difficile sapere quante dosi ti ci vogliono a sedici anni o a novanta. Io mi sono convinto che mi basta. Peso 80 chili ma anche oggi ho preso la dose per quelli che pesano quindici chili di meno. Sono sincero.

Chilometri e chilometri quadrati d'amore sono troppi, la verità invece è che tutto è stimabile in centimetri, anche meno. E' la misura della tua bocca, le tue labbra moltiplicato due; è la grandezza del posto nella mia scatola cranica dove ti penso, dove (solo lì) facciamo sempre l'amore, di continuo.

Venere è tappezzata di aghi di pino. Gli aghi di pino sono meravigliosi, a terra si incrociano, si legano, si cercano, sono difficili da separare. Sul nostro pianeta cadono sempre in coppia.

uimbledon

2011-07-18T10:24:00.046+02:00

Mi chiamano Boris perché mi vogliono bene nel quartiere, mi chiamano Boris perché prima avevo solo soprannomi cattivi, mi chiamano Boris perché di cognome faccio Becherucci e allora sembra uguale al tennista tedesco che vinceva Wimbledon. Sono Boris Beckerucci per tutti. Nel mio armadio tira sempre un vento freddo che muove le grucce, per questo ho solo vestiti da inverno. Anche oggi sono passato dal sexy shop del Dentone, Piccantissimo si chiama anche se da mangiare ci solo solo delle mutande da donna. Il Dentone si ricorda bene di me perché sono uno dei cinque che ha comprato la bambola Ambra. La Bambola Ambra è di silicone trattato che sembra pelle e un sorriso diverso dalle altre che a guardarle sembra facciano l'urlo di Munch. Ambra sorride davvero. Se lo ricordano tutti quando l'ho comprata perché sono andato a gonfiarla al distributore della Esso, perché il Dentone mi ha detto che servivano delle atmosfere per tenerla su. Se lo ricordano tutti perché lei si reggeva forte al portapacchi dello scooter.

Quando è morto mio fratello ho guidato per la prima volta la sua macchina, non pensavo alla guida, contavo gli incroci. Sono arrivato a 17345 e mi pareva un bel numero. Dentro quel numero le guardie di frontiera avevano occhi a mandorla e guance di pesca che stanno benissimo insieme. Molti incroci prima c'erano occhi a mandorla e pelle di limone; ad un posto di blocco ho trovato occhi color nocciola e bocche di susina che invece non erano gentili. Mi hanno detto che i documenti non erano validi e che dovevo tornare indietro. La parola indietro mi fa sempre stare male anche nella loro lingua.

Il giorno prima avevo tirato su un autostoppista che parlava italiano. "Ti porto in un posto più bellissimo di qui!", mi aveva detto. Era vero, ma ci rimani male. Non pensi mai che possa esistere davvero un posto più bellissimo.

Al funerale ero seduto accanto al Dentone, tiravo su col naso, di continuo. Tutti pensavano fossi triste. Il Dentone si gira : "Ai funerali l'aria sa di fritto", mi fa.

"Ambra sta bene?", chiedo.

"Vedo che ti pensa, la rivuoi indietro ?"

Eccolo, di nuovo, il dolore che mi fa piangere.

me ne frego (4)

2011-07-13T10:38:00.047+02:00

C'mon c'mon c'mon urlava sempre il Sergemagior per farli uscire dalle celle. C'mon c'mon c'mon ripeteva per farli rientrare la sera. Conosci il tuo nemico. Il babbo ha sempre detto che la prigionia fu la migliore esperienza fatta durante quegli anni. I suoi vent'anni se n'erano andati dentro una guerra che voleva nascondere un deserto, dentro un deserto che alla fine le aveva vince tutte le guerre; poi c'erano mosche, pidocchi, zanzare, caldo soffocante, buche da occupare quando bombardavano e un carro armato dove era capitato per sbaglio per colpa di un errore di misurazione dell'altezza all'ospedale militare (il babbo era alto 1 e 75). Dopo EL Alamein il suo gruppo fu catturato dagli americani e girato in un campo di prigionia inglese in Palestina. Lì conobbe il suo nemico. C'mon c'mon c'mon, quando si fermavano troppo a fumare. Rimase affascinato dagli Inglesi, la loro organizzazione, il loro modo di essere militari, la loro giustizia, la loro crudeltà. Sarà perché si chiamava Amleto...

Con gli Inglesi non riuscivi a pensare, il tempo passava (e ne passò tantissimo visto che rientrarono nel 1946...) e non te ne accorgevi. C'mon c'mon c'mon, c'era sempre qualcosa da fare. Se non c'era qualcosa da fare ti facevano scavare una buca eppoi te la facevano riempire. Sembra una cazzata, ma quando scavi una buca è impossibile che ti ritorni com'era, quando ci rimetti dentro la terra. O ti viene la cunetta o ti manca qualcosa, a volte un solo un pugno di terra. Allora ti facevano ricominciare...

Poi c'erano le corvé. Una mattina li chiamarono perché il Colonello voleva an italian cake. Si guardarono muti. Quello più ricco i dolci li mangiava una volta al mese . Il resto della truppa erano pane vino e zucchero e qualche biscotto rotto. Erano umiliati, non sapevano cosa fare. Un ragazzo veneto alla fine si fece avanti dicendo : "me mare faseva el ciambeon". Il ciambellone, niente di più facile : zucchero (c'è quello marrone va bene?), farina 00 (secondo me questa c'ha uno zero solo), olio (burro?), uova, il lievito ci vuole ?, vanillina, liquore (c'è solo Irish whiskey?). Le dosi te le ricordi ? I primi tentativi furono un fallimento, poi trovarono un composto che riusciva almeno a sollevarsi,ma era sempre troppo crudo. Provarono ad allungare la cottura fino ad un'ora, ma dentro era ancora liquido. Alla fine decisero di allungare fino ad un'ora e dieci e si preparono per la cena. Gli Inglesi mangiano presto la sera, mangiano quando i prigionieri italiani finiscono di fare merenda. Gli stampi furono infornati e tolti dal forno dopo settanta minuti come convenuto, quando uscirono la crosta era al confine del nero. Ne aprirono uno prima di servire : al centro era ancora crudo, ma non si poteva rischiare. Servirono i dolci e fu un successo, insomma si sa che : in fondo gli inglesi mangerebbero anche la poppò...

C'mon c'mon c'mon, tre giorni dopo ci fu la corvè di pulizia in cucina. Il babbo entrò nel forno per raschiarlo e in un angolo, in fondo, nascosto in una piccola cavità c'era rimasto uno stampino con un ciambellone. Chiamò tutti gli altri. Era nerissimo, ma del dolce rimaneva ancora qualcosa; riuscì ad estrarlo dallo stampo e lo spezzò in due. Una lacrima gialla cadde sul pavimento. Allora si misero a piangere, tutti insieme. Erano ancora un po' crudi.

Il babbo in una foto durante la prigionia in Palestina

la mia vita su Saturno

2011-07-08T15:01:00.043+02:00

Martedì scorso ho partecipato ad un'asta on line, vendevano una bella striscia della Divisione di Guerin (lo spazio vuoto del pianeta Saturno fra l'anello D e l'anello C). Base di partenza 3,5 milioni di Franchi Svizzeri. Aggiungendone altri 5mila potevi avere una splendida amaca con degli attacchi particolari per aggancio in movimento (fra l'anello D e il C rimane l'unico punto dove si può stendere l'amaca dopo Giove). Con lo stesso nickname un mese fa vendeva un bicchiere di lucciole che facevano luce rosa e un sottomarino giallo per grandi profondità. Il sottomarino si chiamava "Soul" e la base d'asta era 555mila Franchi Svizzeri. Mi sono convinto che per questo tipo di cose ci vuole una valuta sicura sennò ti rimangono invendute. E' roba troppo simile ai sogni.

Qualche anno fa al cinema Saturn ho visto un film porno che si intitolava Pornospace Vs. Keplero, a metà del film uno degli attori si girava verso la telecamera e spiegava la teoria delle stringhe. Le superstringhe erano paragonate ai capezzoli di una donna e rappresentano la componente primordiale dell'universo invece della classica particella di materia. Per la superstringa questo significa vibrare perennemente. Era affascinante. Appena uscito il bigliettaio mi spiegò che si trattava di una serie di film norvegesi che abbinavano la divulgazione scientifica alla pornografia per cercare di avvicinare gli adolescenti nordici alle Scienze. Non avevo sognato, anche Kubrick ambiva a fare un film porno d'autore. Era ambientato dentro un'astronave gialla di piccolo cabotaggio (1-2 anni luce al massimo) battezzata Sjel.

L'anno scorso ho visto il concerto di una cover band dei Beatles, si chiamano Blatte. Il cantante non sembrava Lennon, per niente, ed è strano per una cover band perché nelle cover band i cantanti sono sempre un fac-simile dell'originale. Invece era identico a John Fogerty dei Creedence Clearwater Revival. Alla fine del concerto hanno smontato gli strumenti e hanno caricato tutto sopra un furgoncino giallo col periscopio(*). Il vecchio motore aveva un suono veramente particolare: c'era un ritardo di carburazione poi partiva con un accordo in Mi7

come Imagine

A proposito : vendo splendida amaca usata una volta sola (attacchi da regolare)

Togliere

2011-07-06T15:24:00.012+02:00

Un grande Fisico una volta disse che se fossimo riusciti a togliere tutti gli spazi vuoti dall'Empire State Building (il famoso grattacielo newyorkese) il risultato ottenuto non sarebbe stato più grande di un nocciolo di pesca.

Quindi se togliessi gli spazi vuoti dalle mie mattine rimarrebbe solo un atomo di dentifricio. Se togliessi gli spazi vuoti da questo Giovedì non rimarebbe che un pixel di un pixel di un pixel di un pixel sull'accento.

Ma se togliessi gli spazi vuoti dalla mia vita allora non mi rimarrebbe nulla, perché la mia vita esiste solo negli spazi vuoti. La mia vita è quando vi penso, nelle emozioni, nella memoria. La mia vita è nei sogni che non sogno mai ma mi ricordo sempre, è nel 33 virgola 50 percento di interesse che mi dà il mio conto deposito di allegria nonostante la crisi. La mia vita è nelle molecole di musica che suonano i capelli delle mie figlie quando mi vengono incontro. La mia vita è nell'atmosfera di anidride carbonica del tuo respiro; dove vivo bene. Gli elettroni si sono persi. Alla fine quasi non c'è materia, poca massa.

Nonostante anche oggi abbia speso un centinaio di euro per riempirla di qualcosa la mia vita è vuota.

Meno male.

urano e pistacchio

2011-07-01T14:42:00.037+02:00

alla fine poi tutta questa differenza non la vedo perché non c'è . In questa storia c'è dio e c'è una bambina di 8 anni che cerca di imparare a memoria i pianeti del sistema solare. Dopo Marte è tutto un casino da ricordare. dio nemmeno ce l'aveva in testa la formazione precisa. Non sapeva nemmeno se farli giocare a zona i pianeti o farli girare (per un un po' li ha fatti girare intorno alla Terra). Tredici miliardi e mezzo di anni fa non era un Mister da squadra importante. La bambina allora pensò una filastrocca. L'universo è la più grande gelateria che c'è . Mercurio sa di fragola e Urano di Limone, ma andiamo per ordine sennò non si impara.

Mercurio sa di fragola
Venere è di crema, ma puzza di sapone
La Terra variagata per questo ti fa gola,
Marte cola sangue ma è tutto di lampone.

Giove coppa caffè e croccante,
gli anelli di Saturno profumano di cialda
Urano di limone dopo le capepesante
Nettuno sa di menta e cioccolata calda.

Ce l'ho fatta il sistema l'ho imparato
anche perché Plutone nessuno l'ha assaggiato.

Non è cosi sbagliato paragonare i pianeti al gelato. La sonda Vojager 2 ha rilevato che Urano ha un'atmosfera composta per 82% di idrogeno, 15% di elio, 2% di metano e di un 1% di una sostanza solida molto simile al pan di spagna. Anzi, siccome il composto osservato dal satellite non si smonta, direi che è più simile alla pasta genovese (ma è solo una mia deduzione dalla Nasa mi hanno sempre smentito). Da loro mi è arrivata solo la conferma che Urano è tutto polonord, è ideale per i semifreddi.

Una differenza però c'è, non ve la posso nascondere e non è quella che pensate. La bambina e dio sanno benissimo che dopo il fondente buio che circonda il nostro universo, prima delle altre galassie la vita c'è, c'è di sicuro. Dio però sa bene che dopo il nostro sistema solare, fuori dalla nostra galassia non si trova un gelato decente.

Parallelismi di Mercurio

2011-06-30T17:06:00.011+02:00

super8, betamax, vhs, avi, jpeg, il pavimento è coperto di cavi mentre io mi sto scoprendo di ricordi. I miei elettrodomestici dopo meno di una generazione parlano già una lingua diversa, ci sono vecchi ricordi che pesano poco e quelli di oggi vogliono sempre più spazio (20 mega per una foto mossa e sono pure girato); i vostri ricordi lo fanno ?

Mentre scannerizzo le vecchie foto di famiglia mi accorgo che zia Adele aveva una voglia di caffellatte alla base del collo. Genni, la nipote, ne ha una uguale, identica ma lo chiama melasma. Accosto le due foto sullo schermo. La voglia di caffellatte della zia Adele misura 120kb mentre il melasma di Genni è quasi due mega. A chi pesava meno ?

Adele metteva sempre un foulard di Pucci. Genni un po’ di trucco e gonne corte coloratissime; cosa non si fa per depistare.

Adele aveva un marito un po’ tonto. Il nonno diceva che era così tonto, ma così tonto che se ci fossero state le olimpiadi della tontaggine sarebbe arrivato quarto. Da favorito. Si chiamava Mercurio e quando era a casa girava intorno alla moglie continuamente in modo da guardarla sempre in viso. A volte la chiamava affettuosamente Stella. Quando Adele si ammalò e divento una nana bianca l’orbita del marito si avvicinò ancora un poco, fu un modo per avere un'ultima estate.

Mp3, mp4, WAv, APE, FLAC non importa in che formato erano, Genni i fidanzati li scaricava tutti dopo averli sentiti un paio di volte. Poi è arrivato Giulio. Giulio è in gamba, lavora da solo in un piccolo ufficio dove lei va spesso a trovarlo. Certo è un po’ svanito. Tiene l’aria condizionata a temperature polari. L’altro giorno Genni gli ha detto :

“Giulio dovresti alzare la temperatura del termostato, oggi mentre spolveravo lo scaffale in alto ho trovato una piccola stella alpina”.

“Davvero ?” gli ha risposto lui. Genni ha visto l'orbita degli occhi di Giulio collimare con l'angolo più basso di un sorriso. Non capiva, magari si aspetta pure di vedere il fiore dentro il bicchiere...

Lei lo guarda e capisce, ma lo ama lo stesso, certo che lo ama. Ma alle olimpiadi del nonno è venuto il momento di aggiornare quel quinto posto vacante da anni ...

Gemini

2011-06-28T08:39:00.047+02:00

Non è un problema nascere fascisti e non lo è neanche diventarlo. Il problema vero è crescere da fascisti. Il maestro del babbo era fascista, quel tipo di fascista che fa salutare romanamente il crocifisso, quel fascista che tutto deve arrivare in orario. Il babbo era nato il 30 Maggio 1921, ma il nonno era andato a registrarlo due giorni dopo. Non era per mancanza di voglia, per pigrizia, era una cosa che facevano tutti.
"Ci vado quando c'ho tempo", disse alla famiglia senza nemmeno entrare nella stanza del neonato.
Sembrava una cosa da poco anche perché non cambiava nemmeno il segno zodiacale (per chi ci crede), certo però gli aveva sballato l’ascendente : da leone a vergine (per chi ci crede fu la causa di tutti i suoi guai). Ti scombussola, perdi il ritmo, ti hanno già rubato due giorni ed è solo l'inizio. La vita è già un po' meno tua, poi ti tocca crescere fascista.

Ma come fai ad arrivare in orario quando sei il più piccolo in famiglia e prima di uscire devi baciare una mamma, due sorelle e tre cugine ?

Le mattine gelide d'inverno sono perfette per arrivare in ritardo. Il caldo della stufa, l'abbraccio di Giovanna (la cuginetta preferita) e Tina, la sorella, che lo struscia per scaldarlo prima di uscire. Senza guanti. Non c'erano guanti smessi per i fratelli piccoli.

...

Un minuto di ritardo quella mattina. Il babbo chiuse la porta, senza nascondersi (tanto il capostazione-maestro vedeva tutto). L'insegnante lo guardò appena prima di piegarsi verso le bacchette da punizione (ne aveva tre, di tre pesi diversi).

Vi faccio l'elenco delle cose del babbo che, a causa del freddo, avevano smesso di parlarsi :

dito medio, anulare e mignolo di entrambe le mani (il pollice respirava ancora);
le orecchie (quando sono rosse in punta smettono di chiaccherare);
naso e mento (solo quando la fossetta fa condensa);
piede destro e ginocchio (purtroppo al piede destro piaceva parlare col ginocchio sinistro e per questo la carriera di nuotatore del babbo fu compromessa);

Elenco delle cose che, a causa della paura, non comunicavano più tra loro:

lingua e palato

coppia di mele secche (intendendo glutei non pienamente carnosi)

"Venite vicino alla cattedra Giardi !", gli disse lustrandosi le labbra come faceva il duce...

La punizione fu di cinque bacchettate sulla mani, cinque colpi sulle dita ghiacciate con brevi pause. Ci vollero ore per far mettere a sedere il dolore. Il babbo tornò verso il banco con le lacrime aggrappate alle ciglia senza tirare su col naso nemmeno una volta. Prima di sedersi prese il calamaio e lo lanciò verso la testa del maestro. La boccetta nera sfondò la lavagna a pochi centimetri dalla tempia. Fu il suo più grande rammarico non averlo preso, forse perché il dito medio non riusciva ancora a parlare col resto della banda.

Dopo qualche giorno a casa arrivò la lettera : ESPULSO PER UN ANNO DA TUTTE LE SCUOLE DEL REGNO D'ITALIA.

Quando tornò a scuola il maestro aveva fatto carriera e non c'era più, i compagni (tutti maschi sempre) erano cambiati, ma rimaneva la macchia sul muro. Raccontava una storia diversa, una storia vera che magari succede una volta sola ma ci consola; quando non è vero che non cambia mai nulla, quando non è vero che le storie sono tutte uguali fino a quando non arriva il principe col braccio alzato, è la storia di quando il calamaro aveva battuto il capodoglio.

juppiter

2011-06-23T08:35:00.023+02:00

Ho compiuto 35 anni nel 2000, mi sono sempre vantato di questa coincidenza ma non lo saprei spiegare. Mi son mangiato le unghie per anni e ora quando le guardo mi sembrano conchiglie. Conchiglie spaiate, spiaggiate da poco, separate dal mare per sempre. Erano salate anche prima ?

Se mi prendo dieci peli dal petto è difficile trovarli tutti neri (o tutti bianchi), ma se ne prendo tre alla volta solo ogni tanto escono coppie bianche (si chiama consolazione statistica). Da giorni ho un'occhiaia sola, c'è una parte di me che dorme da qualche altra parte.

Faccio sogni che mi ricordo bene. Una volta ero sopra un letto gigantesco con quattro donne nude che mi desideravano : ero tutto vestito, cravatta compresa (lo so, lo so, dovrebbe farmi pensare questa cosa). Mi sono svegliato apposta (è una manovra che ho imparato da piccolo quando mi accorgo di sognare), mi sono spogliato al buio e ho cercato di addormentarmi di nuovo per riprendere da dove avevo lasciato (è una operazione che ho imparato durante il militare). Non funziona o funziona solo in parte. Finisco sempre dentro qualche cerimonia. Quella notte ho presenziato un battesimo. Ero l'unico nudo col guanciale (e non sai mai da che parte coprirti col guanciale). Nei sogni fatevi spogliare o arrivateci leggeri.

I muscoli che ho non sono gonfi di palestra, non scoppiano di esercizio, ma sono tutti baciabili con facilità. Per baciarmi tutto si può anche prendere un giorno di ferie. Baciare tutta una persona è sempre un bel viaggio.

Ho un neo sulla schiena che sembrava la macchia di Giove. Quando però sono arrivate le prime immagini della sonda Galileo dal pianeta ho capito che non ero io. Allora ci sarà una prossima missione che si occuperà solo di me, esclusivamente della mia schiena. Partirà in estate.

Ma dovrà aspettare, poi non potranno atterrare. Dovranno aspettare che si calmi un aliseo, il vento che preferisco. Il tuo soffio sul mio meridiano più caldo. Perché dovresti smettere di baciarmi.

tentate storie (Storia di Filo)

2011-06-20T15:27:00.037+02:00

Filo camminava a quattro zampe sulla spiaggia di sassi. Non cercava l'equilibrio. Controllava i ciottoli uno dopo l'altro, poi li scartava sistematicamente gettandoli dietro la schiena. Li cercava grigi ma scuri come l'inizio della notte , piatti ma leggermente panciuti come l'inizio di una vita. Li strappava persino dalle mani dei bambini. In spiaggia erano tutti contro di lui ...

Questa storia non andava. Durante la pausa pranzo ho provato a finirla di scrivere sul mio blocco arancio ma non ci sono riuscito. Filo rimaneva sulla spiaggia a cercare sassi come un matto senza una ragione.
Sono diventato un tipo precisino e abitudinario (alemno durante le pause). Quando devo scrivere una storia mi metto su una panchina che viene raggiunta dall'ombra dopo 20 minuti. E solo allora comincio. Oggi c'è un sacco di gente. Ci sono i due studenti che, dopo aver lanciato la cartella con forza sulla panchina (un rituale che si ripete da mesi), cominciano a pomiciare. C'è un gruppo di immigrati che ripassano la lezione di Italiano prima di rientrare all'interno del centro sociale. Ci sono le due operaie quindicipiercing in due. Oggi non parlano.

Filo ne aveva trovato uno grigio, piatto con la pancina e senza graffi ...

Ottopiercing riceve una chiamata al cellulare (suoneria Frozen di Madonna, non sono giovanissime) e si incazza di brutto.
"Questa è quell'arpia, profittatrice, opportunista, pezzo di merda! Ora sa che sono single e ne approfitta per farsi accompagnare dappertutto, ma m'ha rotto veramente i'cazzo"
Settepiercing è imbarazzata e guarda il suo cellulare, i ragazzi sudanesi ridono (le loro lezioni di italiano non devono essere male).
"Se pensa che la scarrozzo tutto il fine settimana perché m'ha lasciata l'omo..."
You're broken when your heart's not open : riattacca la suoneria.

A quel punto mi alzo e prendo il telefono dalle mani di ottopiercing (settepiercing mi sorride, ma non immagina quello che sto per fare). Rispondo alla chiamata.

"Pronto ? No, non c'è, è uscita... sono Toni...stanotte ...ha lasciato il telefono qui da me l'ho ritrovato tra le lenzuola stamattina... tanto tornerà a riprenderselo... che gli devo dire? ... ciao.

Il riflesso di Quindicipiercing adesso mi brillano in faccia (loro stanno sempre sulla panchina al sole). Torno a sedere.

Filo aspettò che il mare arrivasse a tagliare il sole appena sopra la metà. Attese ancora un po' quasi per vedere la stella bere le onde. Scaldò il polso con dei movimenti sciolti prima di lanciare il sasso. Oggi era sicuro di colpirlo. E tutto il dolore sarebbe finalmente uscito.

guarda in giro

2011-06-16T08:36:00.038+02:00

Avvertenze: Attenzione! Questa è una storia d'amore, all'inizio non vi sembrerà, e vi dirò nemmeno a me che ci sono vissuto dentro è sembrata una storia d'amore, ma è così. E' una storia d'amore tutta guscio, una storia d'amore avvolta in doppia stagnola e senza biglietto. L'ho scritto già scritto cinque volte storia d'amore (compreso questa), ho proprio voglia di convincervi.

E' un peccato non aver tenuto nemmeno uno dei biglietti della spesa che faceva la mamma. Il Babbo lavorava dentro al mercato centrale di San Lorenzo e per lui non era un problema, anzi.
Non c'erano virgole sulla lista, era una lunga colonna di cose, una sotto l'altra. E' un peccato non averne nascosta nemmeno una. Perché la mamma intimava al babbo : "dopo che hai comprato tutto, buttala !"
La mamma non scriveva hamburgher perché da noi si chiamano svizzere, scriveva gliogurt oppure, a volte, iogurt. Majonese invece lo scriveva con la i lunga, mistero. I viuster non mancavano mai, anche se erano nascosti al centro della colonna appena prima del conigliolo. Alla fine, alla base della lista poi c'era scritto : guardati in giro.
Era il loro codice segreto. Voleva dire : vai nel negozietto di porcellane, dall'argentiere o al banco del cinese e compra qualcosa per me o per la casa. E puntualmente, ad ogni spesa, ma in una busta di carta a parte, c'era qualcosa.
Il loro linguaggio segreto subì un piccolo mutamento durante gli anni, difatti il guardati in giro si traformò in guarda in giro. Probabilmente la mamma aveva paura che il babbo fosse distratto dal proprio riflesso sulle vetrine durante la spesa e modificò la proposizione. Diceva sempre che il su' marito assomigliava a quell'attore americano che fa sempre l'avvocato a giustificare quella forma blanda di gelosia.

Casa della mamma a San G. è ancora così, piena di guardatiingiro e di guardaingiro (un occhio esperto come il mio li sa ancora distinguere). C'è il guardatiingiro di seta comprato dal cinese con scritto made in china tutto minuscolo (all'inzio mica ci credevano di diventare una potenza economica), c'era un'intera collezione di guardaingiro in peltro dal dinosauro, alla suora che suona la tromba, al frate che gli guarda il culo. C'è il guardaingiro pesante in bronzo che mamma non riesce più a spostare e ha lasciato l'impronta sul mobile. C'è un guardaingiro che ti benedice, c'è il guardaingiro col sorriso a budda. La mamma ha dato indicazioni precise, ci sono dei guardaingiro che non potrò mai vendere, ce ne sono altri (soprattutto guardatiingiro) che posso regalare alle mie figlie. Non buttare via nulla però.

Erediterò tutto questo e già ne soffro. Ho paura a guardarmiingiro perchè so di perdermi dentro.

E voi l'avete capito dov'è la storia d'amore ?

continua

Building Troy

2011-06-13T17:27:00.053+02:00

(la amo troppo)
Costruisciti la tua guerra di Troia. E' finalmente uscito (solo per Nintendo DS) il gioco che ti permetterà di vivere dall'interno la guerra più famosa della Storia, di combattere a fianco degli eroi cantati da Omero. il gioco che ti darà la possibilità di agire all'interno del Mito.

Disegna il tuo esercito, addestra le tue truppe, organizza l'assedio. I combattimenti corpo a corpo possono essere selezionati in modalità HD per non perdere nemmeno un particolare. Con la funzione doppiaggio puoi dare la tua voce ad uno dei protagonisti, oltre 30 attori famosi hanno prestato la loro. Molto sviluppato è il comparto multiplayer (fino a 10 giocatori possono armonizzarsi durante la partita). L'Ellesoponto non è mai stato così reale, Schliemann non avrebbe potuto immaginarsela così !

(la amo troppo)
Durante la configurazione del gioco vedo che ci sono due espansioni : CHANGE HISTORY e YOUR LIFE. E' il bello di questo gioco, dicono gli ideatori. Esiste la possibilità di cambiare il corso della storia, il tuo intervento può risultare decisivo.

(la amo troppo)
Così decido di risparmiare Ettore, uccido Clitemnestra, Enea fa rotta verso l'Egitto, il fiume Scamandro in piena si porta via il cavallo di legno, Menelao ed Elena tornano insieme per un po' (decidono di riprovare) poi lei torna single. Volevo far aprire un casinò ad Ulisse, ma il gioco non lo permette (forzandolo si può costruire dei campi da golf).

(la amo troppo)
L'espansione CHANGE HISTORY ti permette poi di visualizzare gli effetti di questi tuoi cambiamenti sulla Storia. Così scopri che Annibale vince anche a Zama, Attila viene nominato Imperatore di Roma e per un breve periodo è pure Papa, le Crociate sono un ballo molto simile alla quadriglia, la Guerra dei Cent'anni è ridotta a sei mentre Giovanna d'Arco è la prima donna al comando di uno stato repubblicano, Sandro Botticelli guida la Signoria di Firenze, Napoleone rimane all'Isola d'Elba fino alla morte, la notte di lunghi coltelli è un fallimento, Enola Gay è il nome del ristorante più famoso di Los Angeles, I Beatles si sciolgono dopo Revolver, Jimi Hendrix vive a Seattle, è uscito quest'anno l'ultimo album di Bon Scott.

(la amo troppo)
L'espansione YOUR LIFE ti permette invece, in base ai cambiamenti che hai effettuato durante il gioco, di esaminare la tua nuova vita alla luce di tutti i mutamenti che hai imposto durante la partita. Scopro così che hai sposato un biondo medico francese e che vivi a Lione in Rue Raoul Servant vicino all'ospedale di Saint Luc, avete tre figli maschi bravissimi in matematica. Lavori con tua suocera Christine.

(la amo troppo)
La console mi urla : Vuoi veramente uscire dal gioco ? Tutti i dati andranno perduti !
Ricomincio la partita, mi compare Elena che guarda il campo di battaglia dalle alte mura di Troia.

Patroclo, mi dispiace, ma devi morire.

(la amo troppo)

Gengis

2011-06-08T16:33:00.010+02:00

Toni ce l'aveva di sicuro il soldatino dell'esercito di Dio, quello che saccheggiava Madian, anche se non mi ricordo di che colore era. I nostri soldatini Russi erano di un rossolenin scuro mentre i Cinesi erano di qualche punto più chiari. Quando giocavamo noi alla guerra a Mosca erano decisamente più comunisti di tutti. Gli Americani erano bludduro, gli Italiani erano verdagnoli , ma l'esercito degli Israeliti di che colore li facevano? Toni, quello con la barba è Mosè ?

Quando si giocava i soldatini erano tanti e ci volevano delle ore solo per piazzarli tutti. C'era da trovare un mare per le corazzate e un cielo basso da imbastire sulle cime dei nostri palazzi per le fortezze volanti; non bastava mai. Le guerre poi , alla fine, duravano una sega.

C'era Toni. Arrivava con il suo mucchio di soldatini spaiati : c'era il cowboy senza cappello, c'era il crociato senza la croce, il ribelle legato col pugnale spuntato, c'era il feroce Saladino in ciabatte di feltro, l'armigero che rincorreva il maiale (no, ti ricordi male, il maiale stava dietro), c'era pure un prete benedicente per l'estremunzioni. C'era Gengis.

Gengis come soldatino era uno strano militare, imbracciava due padelle, non aveva nemmeno un aspetto marziale. Ma l'hai rubato a tua sorella ?
Giocavamo colpendo i nostri piccoli eserciti con delle bilie di ferro simulando attacchi d'artiglieria, siluri, missili.
Toni raccontava altre storie di guerra. Tutte vere, diceva.

Lo sapete che c'erano tribù di pellirosse che quando combattevano tra di loro bastava che uno degli avversari venisse colpito in un punto preciso sotto l'ascella per dichiararsi sconfitto? Non importava mica ammazzarsi all'epoca. Napoleone a Ulm vinse senza esplodere un colpo, solo con una manovra di accerchiamento. Per vincere non è mica necessario ucciderci...

Gengis era difficile da buttare giù, gli davano equilibrio quelle padelle. Alle fine i nostri campi di battaglia si presentavano sempre così : carri armati ribaltati, file di soldatini distesi di fronte ai campi minati, fortezze volanti che finivano di cucire tutte le toppe del cielo sopra i caseggiati.

E c'era Gengis, l'unico in piedi su quelle rovine senza fili di fumo. Lui sì, aveva vinto senza sparare.

continua (la guerra senza Gengis)

Oimeroma

2011-06-06T11:12:00.044+02:00

Nelle favole non è tutto poetico come a Starnului. Per correttezza bambine stasera vi devo parlare di Oimeroma.

A Oimeroma comandava una regina che si chiamava, come tutte quelle che l'avevano preceduta : Ultima. C'era stata Ultima prima, Ultima seconda, Ultima terza e così via fino a quella che regnava a quel tempo : Ultima decimasesta. Perché gli abitanti di quel paese erano tutti liberali, credevano nella democrazia, ma una regina fa stare tutti un po' più tranquilli. E' più rilassante avere una regina. Lo sposo della regina veniva scelto durante un torneo pubblico dove vinceva chi cantava la canzone d'amore più bella. Per sposare Ultima decimasesta si presentarono in tre. C'era il corista attempato (era già al sesto concorso) che cantava una canzone dove all'inizio lei non sapeva amare e usciva con un altro (peraltro bellissimo), poi si accorgeva del corista (dopo solo 1 minuto di canzone) e finalmente si innamorava. L'altro cantante invece era giovanissimo e cantava un motivo dove lei lo vedeva solo come amico, dopo circa 35 secondi e una lunga serie di amori inconsistenti riconosceva nel giovane/vecchio amico l'unico vero amante della sua vita. Infine la terza melodia, non parlava di donne, uomini, amanti, ma di un occhio. L'occhio sinistro quello più difficile da convincere, da far innamorare. La canzone parlava dell'interno di un occhio, di quei cerchi che si vedono dentro e si contano, come quelli degli alberi, perché sembra che l'amore si vede subito quanto dura. Poi raccontava di orbite, perché bisogna assecondarle le elissi che ruotano intorno all'iride, seguirle bene quando si ama (si notano soprattutto quando si balla stretti). Poi bisogna camminare sul bianco di quell'occhio anche quando scopri che è un angolo di nuvole e non c'è terra sotto.

Durante il concorso però ci fu una rIVOLUZIONE (si scrive così perché le rivoluzioni se le scrivi diversamente non funzionano mai). Tutti i delusi dalle canzoni d'amore (sono milioni) si unirono a quelli che mettevano la maionese dappertutto e Ultima decimasesta fu deposta. La regina scappò in esilio con uno dei suoi amanti che era uno dei cantanti del concorso. Quale? Non lo so, ma si racconta che all'inizio erano solo amici.

Così salì al potere Ultima diciassettesima e furono anni di prosperità e abbondanza. Certe volte però bisogna proprio tapparsi le orecchie a Oimeroma perché si arriva a sentire cose terribili, cose spaventose tipo :

"... per me un cono stracciatella e maionese, grazie"

starnului

2011-06-01T10:04:00.040+02:00

C'era una volta, su un lettone a due piazze, due ragazze Senzasonno e un padre appena un po' più giovane di adesso, ma con un vecchio libro di favole che ormai riusciva a chiudere solo un occhio delle Senzasonno. Allora per sigillare di sonno anche l'occhio sinistro (quello che si stanca dopo) si inventarono il paese di Starnului.
A Starnului esisteva un lago dove c'erano dei pesci PERSIci che si cibavano solo di bolle. Dentro le bolle che riuscivano a salire in superficie però c'erano tutte strofe di poesie e sulle rive del lago c'era sempre un sacco di gente ad ascoltare. Non c'era nemmeno un poeta però.
A Starnului c'era un bosco che affondava le radici dentro un humus fatto di vecchi giornali sportivi. Le foglie erano a forma di gagliardetti come quelli delle squadre di calcio e sotto c'era sempre qualcuno che voleva vedere dov'era lo scudetto. Nemmeno lì c'erano poeti...figurarsi.
A Starnului c'erano delle rondini che facevano voli a forma di ∞ e appena ne chiudevano uno, sotto ci trovavi qualcuno che si baciava. Mica solo principi e fidanzate, anche orchi, troll, gattimammoni, l'omonero e gente che non si era mai incontrata prima (anche dello stesso sesso !). Un tizio una volta baciò un filo d'erba sulla bocca (e quanto la cercò!). Nemmeno un poeta lo avrebbe fatto.

...

A Starnului c'era uno stagno di fenicotteri bianchi tutti strisciati di parole perchè (si è scoperto poi) mangiavano solo libri di poesia usati. Avevano un becco fatto apposta per girare le pagine. Un poeta si sarebbe fermato prima sulla scala dell'evoluzione.

Perché le favole sono la dogana della felicità, un mondo migliore in modalità provvisoria.

Poi ci si addormenta.

Swallowiness (my happiness was)

2011-05-30T09:04:00.020+02:00

Questo disco non è mai uscito in CD. Se vi capita di passare da qualche mercatino vintage cercate questa copertina fra i 33 giri. C'è un guerriero crociato in jeans che impugna il microfono come una spada. E' senza scudo. Girate il disco ed andate a leggere il testo della terza traccia : My happiness was.

Parla solo di felicità, non vi aspettate altro.

Volevo scriverne io oggi (di felicità) spiegandovi che la mia è una vacanza senza valigie. Tanto compro tutto là. Perché il mio babbo quando sono nato aveva 44 anni e mi ha lasciato un gran bel bagaglio, ma anche un gran peso di vita con solo la metà del suo dna. Vorrei che la felicità che mi ha preso stasera fosse inammissibile in ogni tribunale. Per ricominciare subito.

Ma preferisco i versi finali di questa canzone (gli accordi di chitarra sono simili alla Ragazza di Ipanema (FM7, G7, ma cambia tutto alla fine):

...

My happiness was
a white word
on the belly of a swallow

(La mia felicità era
una parola bianca
sulla pancia di una rondine)

Continua(te) la ricerca

Il forigioco spiegato alle mi' figliole (terreno in buone condizioni)

2011-05-20T16:37:00.070+02:00

Nel calciobalilla o calcino il forigioco è impossibile perchè la linea immaginaria che penzola dal culo dell'ultimo difensore gli attaccanti non la possono proprio superare infilzati come sono all'altezza delle spalle. I giocatori in campo sono bloccati da sempre in quell'assurdo schema 2-5-3 improponibile su qualsiasi rettangolo in erba, ma anche n queste condizioni si può finire in forigioco...

Era il Natale del 1977 quando il babbo di M. gli regalò uno stupendo calcino. Dal giorno di santostefano in poi a casa sua i ragazzi di Via Orlando si alternarono (tutti dentro l'appartamento non c'era verso di entrare, ci avevamo provato) per partecipare ad un torneo che pretendeva di durare almeno fino a Marzo.

A Marzo il babbo di M. andò via di casa. Lo sopresero a fare la valigia mentre rientravano da scuola. Lui, appena li vide disse : "E' già finito il tempo pieno?". Nient'altro, non pronuncio nemmeno le solite frasi tipo : "posso spiegarvi tutto, ecc. ", disse solamente : "E' già finito il tempo pieno?". Lo ripeto perché M. ha sempre pensato che la colpa di quella fuga fosse anche di quella maledetta scuola. Il babbo di M. aveva comprato un bagaglio enorme che non riuscì nemmeno a far entrare in ascensore. I tac tac tac della valigia che incocciava gli scalini durante la discesa avrebbero condizionato lo scorrere del tempo del nostro amico, i suoi secondi avrebbero avuto quel ritmo, per sempre. Ma il torneo non poteva terminare, le partite continuarono e la casa di M. era sempre piena.

Una sera la pallina rotolò dal terrazzo, cadde in cortile e non riuscimmo più a trovarla. Scomparsa. Controllamo tutto, M. aprì pure il pozzetto del bottino. Scomparsa. Lo ripeto perché M. pensò per anni che l'avesse rubata quella maesta ziba che viveva al primo piano. E' sempre colpa di quella cazzo di scuola ! Quando tornammò su M. si appoggiò alle manopole del calcino e pianse. Pianse forte. Un arbitro serio avrebbe rimandato la partita per impraticabilità del campo. Pianse forte e un arbitro serio gli avebbe messo un braccio sopra la spalla e fischiato tre volte. No, tre volte no, perché è troppo conclusivo. Avrebbe fatto un fischio lungo, come un richiamo per animali che tornano sempre...

La mamma di M. allora sbucciò una patata, affondò la lama e scavò il corpo giallo e ne tirò fuori il cuore : una pallina. Il torneo ricominciò, con due chili e mezzo di patate riuscimmo a giocare tutte le seminfinali e un pezzetto di finale. Durante la parte conclusiva del torneo ruzzolò un pallina ricavata dal fusto butteroso di una carota lunghissima, come quei palloni che usano quando i campi sono innevati o ghiacciati.

Il cestino era pieno di bucce a ricciolo , sembravano i boccoli di un principetto viziato, un po' stronzo, quello che scappa prima del vissero felici e contenti, lo fa apposta, fa finta di perdere...

E l'unico che sa come va a finire veramente. A noi di Via Orlando invece ci hanno insegnato che prima di svegliare le principesse c'è da baciare un drago.

sliding walls

2011-05-20T15:34:00.054+02:00

arrivo sempre con dieci minuti di anticipo, faccio i biglietti per tutti (visto che sono già in fila). Occupiamo quasi tutta una fila (Fila 6 da 2 a 18). Il film parla di un gruppo di guerriglieri che scappano dentro una foresta di qualche paese del Sudamerica. Il protagonista ha baffi verdi (probabile concessione al messaggio ecologista del film); è in spagnolo coi sottotitoli in inglese. A spettacolo iniziato sono entrati un gruppo di ritardatari, una bionda tossiva; si sono piazzati in fondo. Alla fine del film la pattuglia ribelle viene sterminata in un agguato sotto un tramonto reso verde dal fitto fogliame. Da rivedere. Musiche dei Pantera.
Dopo lo spettacolo birra scura al bar delle mura.
Da qui i fiorentini spiavano l'esercito di Carlo V che assediava la città.
"Ma lo sapete che un pasticciere di Vienna, per festeggiare la fine dell'assedio inventò un dolce a forma di mezzaluna e lo chiamò croissant ovvero luna crescente... Dove facciamo colazione?"

arrivo sempre con cinque minuti di anticipo. Questa volta no e c'é pure questa maivistaprima che non trova il portafoglio e blocca la fila.
"Ma pago io", le dico," poi dentro me li rendi!". Dentro i miei amici non si vedono
Sediamo in poltrone vicine (14 e 15 Fila 20), film orrendo, il protagonista ha i baffi verdi e spara di continuo verso grosse foglie a forma di cuore. E' in spagnolo coi sottotitoli in inglese, sullo schermo paiono tutti sempre incazzati mentre nella traduzione sembrano sul punto di prendere un tè. Io e maivistaprima usciamo prima della fine del primo tempo (in quel cinema esiste ancora) dopo che baffo verde ha strozzato una (spia?) usando un filo interdentale.
"Perché invece di renderti i soldi non ti offro una birra ? "
Birra al grano al bar delle mura. Il suo ragazzo vive a Cuneo ; "io ho fatto il militare a Udine!" , le dico (battuta alla de curtis, so come si sta al mondo io).
"Una volta da questo punto buttavano la pece bollente per respingere gli invasori "(quando sono in stato di grazia tiro fuori solo argomenti seducenti).
"Quanto può durare un assedio secondo te?", mi fa.
L’assedio di Stalingrado quasi tre anni quello di Sarajevo quasi quattro. I quasi sono subdoli, possono rovinarci l’esistenza e quasi ce ne dimentichiamo.
"...non hai proprio capito!"
Parla ma il sorriso arriva prima, leggermente asincrono.
Sotto chissà com'è, ma i sottottitoli sono biondi quando parla.

full

2011-05-18T14:45:00.057+02:00

So che posso raccontarvi questa storia, però cercherò di sviarvi perché non mi sento ancora tranquillo. All'inizio c'erano due uomini e una donna, lei che si riparava dietro le spalle di quello con le spalle cadenti, tutto per non chiudere il triangolo. C'era un pugile con le mani piccole e morbide che non era adatto al ring, ma gli piacevano i cerotti, da matti. C'era anche un dittatore brutto, così brutto che aveva deciso di stampare la sua immagine solo sulle banconote di grosso taglio. C'era una stazione di servizio abbandonata, abbandonata anche dai barboni che l'avevano svuotata di tutto quello che avevano lasciato i ladri e dove un vento rognoso, una brezza ignorante che non trovava uno spigolo sulla rosa dei venti, non sbatteva più le porte. Alla fine e all'inizio c'è un ragazzo col suo scooter giallo, con la pubblicità serigrafata della maionese light Salvailcuore. Dal concessionario, tra i motorini usati parecchio, era quello che costava meno. Magari quello sponsorizzato dalla senape Paratiilculo costava ancora meno.

Non viaggia da anni. Il cotton fioc che ha buttato nel cesso stamani ha fatto più chilometri di lui; quello almeno arriverà al mare...

Quando vide le luci sulla provinciale pensò ad un posto di blocco. Invece l'avevano riperta quella pompa di benzina, l'avevano pure ingrandita, il piazzale si allungava fino al poggio. Sembrava un grosso cucchiaio che imboccava la collina. A quell'ora era vuota, luminosa in modo accecante, ma seduttiva; quel verde/rosso della costruzione invogliava a fare il pieno o almeno a fermarsi per togliere i moscerini dal parebrezza. Si accostò alla pompa multiprodotto, i colori avevano una scalatura magnifica, sembrava una installazione artistica. Tirò fuori dal portafoglio la banconota da 5. Si fermò a guardare le figure impresse. Non era stampata qui da noi, era sicuramente di qualche paese comunitario perché la faccia di donna era sconosciuta, pareva una regina. Si ricordò della collezione di monete di suo padre. Una volta gli mostrò un conio rarissimo, una regina con la benda, sovrana di un paese che era stato nazione solo per pochi mesi. Poi era arrivata una nuova invasione e si erano giocati regina, isola, bandiera e confini. Erano rimaste solo le monete.

"Se vuoi trovare posti bellissimi per viaggiare devi cercare regine cattive" disse suo padre mentre rimetteva a posto le monete. Era un modo di viaggiare anche quello.

Malgrado la banconota fosse sgualcita e unta la macchinetta la ingoiò senza problemi. Terminate le operazioni e girata la chiave la lancetta del carburante salì in cima alla scala : pieno. Strano, probabilmente non era così a secco come sembrava. Con un serbatoio così poteva andare da Laura. Il marito era già uscito per il turno di notte, lei non si aspettava certo di incontrarlo oggi, sarebbe stata un bella sorpresa.

Prima doveva passare a vedere il match, al palazzetto c'era il campionato provinciale di boxe. Certo era lontano, il tragitto gli avrebbe succhiato almeno trequarti del sebatoio...

Quando arrivò al palazzetto fuori l'aspettava Diego, le sigarette gli avevano ingiallito le bende sulle mani. Nervoso in guardia destra l'amico. Appena sopra l'arcata sopraccigliare aveva un cerotto rosa con un' elefantina rossa con una proboscide fasciata stretta di giallo.

"Me li disegno da me, distraggono l'avversario" disse Diego aprendogli un sorriso in guardia sinistra.

Il ragazzo guardò il quadro comandi prima di spengere e fare due conti con la benza e magari telefonare a Laura per fissare più tardi.

La lancetta non si era mossa di un pelo.

continua ...

Last Pinky (FILMIMPOSSIBILI)

2011-05-11T10:30:00.077+02:00

E' ambientato in un futuro acido e disperato l'ultimo film di Jon Bauer (il regista che per protesta si è tolto l'acca dal nome). Sotto un cielo glassato rosa e contornato di alberi verde kawasaki si assiste angosciati all'agonia del pianeta blu colpito dalla pandemia del virus MilliVanilli II C. L'agente patogeno ha portato ad una crisi di natalità senza precedenti e il genere umano rischia l'azzeramento. Gli scienziati durante gli esperimenti per scoprire il vaccino del virus isolano (per caso) un enzima che inibisce totalmente l'omosessualità. A quel punto i governi decidono di costruire giganteschi areosol per nebulizzarlo nella speranza (nel finale si scoprirà quanto vana) di fondare una società definitivamente etero e ripopolare il pianeta. Il film nella prima parte è un susseguirsi di scene apocalittiche e spettacolari (notelvoli gli effetti speciali per la costruzione degli areosol), ma in verità tutto questo è solo marginale, trascurabile. La trama del film per 125 minuti parla d'altro. Il protagonista Adam III è incaricato di organizzare l'ultimo gay pride. Il lungometraggio lo segue durante la ricerca e la pianificazione dell'evento che culminerà con le note di I Want it all cantata da un Freddy Mercury zombie durante il concerto finale. Scene catastrofiche e spettacolari si alternano a momenti stranianti ad altri spassosi. Grandiosa la scena del giuramento collettivo dei gay fatto su Il ritratto di Dorian Gray, ma come spiegarsi il giuramento degli etero eseguito invece sul Codice da Vinci ? Imperdibile la serie di dialoghi tra il protagonista e Rob Pilatus che porta all'identificazione della triade di omosessuali più influenti della Storia : Leonardo da Vinci, George Michael e Ciop.

"... ma lo scoiattolino della Disney? Adam ma come cazzo fai a dire che è gay?"
"Hai mai visto una scoiattolina durante gli episodi ? E quando compariva era sempre Cip quello che perdeva la bussola!"
" Cazzo che non ci avevo fatto caso..."
"...l'altro allora cominciava a tirarlo per la coda e ricordargli che il loro compito capitalista era quello di accumulare ghiande e rompere il cazzo al proletario Paperino..."
" ...Tip e Tap allora ?"
"Quella è clonazione coglione poi si sono perfezionati e sono arrivati Qui, Quo, Qua."

Sarebbe imperdonabile raccontare il finale, ma anche complicato per l'inefferrabilità del messaggio e perché costruito in maniera folle con dieci telecamere che attorniano il protagonista offrendo una versione allucinata e non conclusiva della storia anche a causa di un montaggio circolare tutto costellato di flashback. Antologico e poetico il finale con Adam che assiste la sua compagna trans Soul ferita.

"...è un mondo col fiatone Soul dove gli uccelli non smettono più di volare, i pesci nuotano senza fermarsi tra uno sputo (nella versione europea è sputo di sperma-ndr) e gli oceani e gli altri animali non appoggiano più di una zampa per volta, nemmeno per pisciare si rilassano..."
"Secondo te Adam qual'è il destino di un mondo che ha ancora paura dei froci ?"
"Secondo me c'è di peggio di un mondo sempre girato a guardarsi il culo"
"Davvero ?"
"Un destino che vede solo la mano sul culo Soul..."
"Siamo diventati solo predatori Adam..."

"Tutta questa cazzo di festa Soul e non c'è un bacio vero. Sappiamo solo appoggiare le labbra come sulle lattine di birra calda. Moriamo senza sapore perché siamo senza lingua"

Dintorni d'amore

2011-05-09T09:59:00.037+02:00

Molti anni fa uscivo con una ragazza che assomigliava tantissimo alla bionda con gli occhiali del gioco "indovina chi?". Era quella che non sceglievi mai perché con due domande si capiva subito chi era. Con lei non era così.

non mangiava croste

Quando finiva le lasagne lasciava nel piatto come le pagine di un libro bruciato, ma lo vedevi subito che non era un romanzo. Bruciava soprattutto manuali tecnici non tradotti.

Coi panini venivano fuori delle piccole grotte, ma lo capivi subito che non erano per i presepe. Erano grotte per pipistrelli o altri animali che avevano paura della luce.

Quando ordinava il dolce lla fine lasciava sempre un muretto, ma lo sentivi che non ti separava. Ti sentivi subito dalla parte giusta mentre dall'altra volavano pallottole.

Una volta con la crosta del pollo fritto cucì uno scampolo di vestito per una sirenetta. A volte era un reggiseno con lo strascico.

Dopo la pizza il suo piatto aveva un sorriso enorme.

Quando ci lasciammo lo facemmo fuori da un cinema. Perché al ristorante non ce l'avrei fatta, non ci sarei mai riuscito.

una strage

2011-05-04T10:56:00.049+02:00

Hanno invaso le sue isole di Langerhans senza farsi vedere, sbarcando da chissàdove, senza dichiarazioni ufficiali di guerra, senza avvertire gli ambasciatori. Senza segnali. Bastava decrittare il codice CA-19-9, ma l' intellingence non l'ha capito. Quando mai. Leda guarda la scatola delle sue analisi : le vecchie radiografie sbordano come onde scure e piatte. A coprire il tutto la busta della colangiopancreatografia retrograda endoscopica. Mentre frugava ha trovato un pezzetto del gesso che aveva da ragazzina quando si era rotta il braccio, c'è la firma di un calciatore famoso, ma ora non si ricorda più chi fosse (forse De Sisti).
A tappo ha messo i fogli della colangiopancreatografia retrograda endoscopica : il verdetto. Tumore al pancreas, 8-10 mesi di vita, forse un anno.

Gli è venuta fame. Guarda dentro la dispensa cosa è rimasto, oggi non andrà a fare la spesa. Il caffè scade tra 6 mesi. C'é una vecchia confezione di spaghetti che scade a Settembre. La mozzarella in frigo è scaduta. Poi trova una confezione di funghi sott'olio. Scadenza : Aprile 2013.

Li inforca uno dopo l'altro per la testa, la fame scivola su una bocca gonfia d'olio. Magari anche la morte. Li finisce tutti.

quotidiano

2011-04-29T10:58:00.028+02:00

Il quotidiano del nostro amore scrive molto di cronaca locale, di quello che ci capita giorno per giorno nei nostri soliti posti. Non vogliamo più cambiare il mondo; voleva diventare un posto di merda e l'abbiamo lasciato fare. C'è un inserto settimanale che parla di cicatrici e uno mensile sui nei. Non vogliamo cambiare il mondo, ma abbiamo lasciata aperta la rubrica sulle comete anche quando ci scrivono di meteoriti.

Il quotidiano del nostro amore non è obiettivo, non è super partes, per niente. E' un giornale settario, un organo di partito, tipo la Pravda. Per noi c'è ancora un muro che ci separa da certe persone e da certe idee, dio non si prega, non prendiamo cani ma li lanciamo nello spazio. Non ci servono giustificazioni per quello che facciamo. La cecoslovacchia è sempre nostra

l'anno del carabuso

2011-04-26T10:56:00.146+02:00

Dio ha già scelto quelli che si salveranno (che palle son tutti Testimoni di Geova!). I Maya ci hanno dato un anno di tempo ancora. Certo che, con tutto l'impegno che ci abbiamo messo a organizzare la fine del mondo, delegarla a qualcun altro mi sembra una vigliaccata. Potevamo farcela tranquillamente da soli. Invece no, ecco che ci troviamo le giustificazioni, da un dio che puoi tranquillamente scaricare dalla denuncia dei redditi a un gruppetto di astrologi sudamericani smutandati fino allo stregone farmacista che fa finire il mondo senza botto, senza poesia, ma in rima.

...niente mi assolve.

Il mio ottoxmille senzanome, il cinquexmille all'associazione che si ricorda del nessuno pestato in prigione. L'offerta per la ricerca sul cancro (nonostante Veronesi responsabile dell'agenzia di sicurezza sul nucleare), i dieci euro per il canile che chiude, i cinque per far scappare i beagle contro gli esperimenti cosmetici. La pianta in fiore per una scuola in Costa D'Avorio. L'euro del carrello per il marocchino che ha sempre fame, indossa un bel giubbotto e ti chiama sempre capo, il bollettino di conto corrente postale per Haiti, gli spiccioli raccattati in macchina e buttati nel boccione per vaccinare cinque bambini in Nigeria. La bottiglia di plastica nel cassonetto blu, le bucce di patata in quello accanto e l'olio per friggere in un fusto col filtro. Le malattie rare, le malattie incurabili che però da noi bastano 50 euro di ticket. Sette milioni di bambini che muoiono di dissenteria ogni anno, ma basta una cannuccia da 20 centesimi per fermare la strage, ne compro un po'. Mi fa terrore guardare quelle che rimangono.

La tartaruga carretta carretta rischia nuovamente l'estinzione, da qualche tempo è toccato pure al quercino di Lipari e al geotritone. Ho boicottato le fritture di ghiozzi di ruscello e la sagra del carpione. C'è sempre un "da salvare", mai da pensare.

Questo è l'anno del carabuso. Uccello strano, solitario, color ruggine, che fa un verso simile ad un muggito. In una riserva naturale sono stati rinvenuti alcuni esemplari che non volano più. Selezione naturale, adattamento o deriva genetica collo di bottiglia ? Brutto segno. Sappiamo bene come si smette di volare, di respirare.Senza morire.

Che delusione questa fine del mondo. Pensa se dio riuscisse a salvarci tutti inviando semplicemente un SMS. Probabilmente ci sta già provando. Si è bloccato mentre scriveva l' (oggetto) del messaggio. Voleva metterci qualcosa di divertente come una canzone dei beatles, ma non (all you need is love), qualcosa di meno scontato; pensava a (ticket to ride). Oppure qualcosa di essenziale e rigoroso tipo : (ero qui). Perché non provare qualcosa di poetico digitando in T9: (anche in paradiso diciamo lassù) . E allora perché non qualcosa di profetico come : (questa è l'ultima volta)

(vuoto) non riesce proprio a mandarcelo.

Bacio man

2011-04-20T12:23:00.033+02:00

I capelli che ho perso durante la glassatura del tempo fanno somigliare la mia testa ad una nocciola. Mangio solo cioccolata fondente perché ambisco a diventare una ganache. Oggi porto una giacca azzurra che al sole spara luce come una stagnola (di sera qualche stella azzurrina appare). Sotto indosso (ed è un invito a spogliarmi) una t-shirt con una scritta pensata da me, ma che ho firmato ANONIMO, perché la parte di me che ti piace di più ci è sconosciuta.

In amore mi sono superato, sempre. Senza raggiungerti

anonimo

app

2011-04-14T11:38:00.073+02:00

E' brutale tecnologia. Il nuovo navigatore satellitare Ecate ha una bellissima voce, sconosciuta ma rassicurante; è come se avesse sempre voglia di cantare, ma per te si sacrifica e ti guida. Il nuovo navigatore però non fa solo quello, oltre ad essere in collegamento con mille centraline del traffico, oltre ad avere una connessione 24/24 con un satellite per ogni tipo di aggiornamento stradale possiede anche i contatti del tuo pc e cellulare. Ti spia ? Un po' sì. Quando passi vicino ad uno dei tuoi contatti Facebook ti avverte, se magari ti approssimi ad un negozio che ti invia newsletter settimanali ti ricorda le offerte. Non basta. Legge il tuo profilo sui social network, studia il tuo blog e i commenti, verifica il tuo traffico sulle community. Studia i tuoi acquisti e i movimenti della carta di credito. Per questo lo puoi sentir pronunciare mentre ti avvicini al supermarket :

prosegui per cinquanta-metri-accosta e parcheggia dopo la-rotonda in Via M. -attenzione disco orario-se prosegui sullo stesso marciapiede-trovi il fioraio-possibile comprare mazzetto di narcisi (in stagione) per Gianna. Consiglio per il prossimo appuntamento acquisto in gioielleria-ottima offerta anelli argento - in Via S. poche centinaia di metri più avanti - STAMPA : Sì () No ()

Gianna era la ragazza del bar in piazza. E' morta sei mesi fa. Una felpa col cappuccio è entrato qualche minuto prima della chiusura e gli ha tagliato la gola. Lei ha lottato un po'. In cassa quel giorno c'erano 127,66€. La felpa col cappuccio aveva un trincetto, roba analogica. Ho continuato per un po' a comprare un mazzetto di fiori per appoggiarlo sul bancone, poi i nuovi proprietari mi hanno chiesto di non farlo più, gentilemente. Allora li appoggiavo sul pilone della luce fuori dal bar, dove lei legava la bici. Non c'era niente fra noi, eravamo amici. Qualche uscita fuori, qualche SMS, una ventina di e-mail, l'amicizia su Facebook e su un'altra community. Ma Ecate non lo sa, le sue mille connessioni dicono altro. Certi aggiornamenti non gli arrivano proprio, è difficile convincere un logaritmo quando pensa di saperti.

Aperta una terza corsia dentro di te sul tratto dello sterno, gira sul muscolo succlavio ed arriva fino alla scapola in viadotto per salirti in testa attraverso il muscolo splenio del collo. A causa di questi lavori potresti smettere di piangere per qualche giorno, o continuare...

Portos non c'era 4

2011-04-12T10:39:00.062+02:00

Vent'anni dopo non siamo mai riusciti a recitarlo, la maestra diceva che c'erano poche parti per le ragazze e non eravamo bravi abbastanza, ma le nostre recite erano famose in tutta la scuola, direi in tutto il paese.

In tre anni la maestra Lea ci fece organizzare sette spettacoli, alcuni veramente memorabili.

In una Storia delle invasioni barabariche realizzata con burattini giganti capitò che un timido Attila pronunciasse davanti ad un vernacolare papa Leone Magno, di fronte ad una scenografia in rovina quasi postatomica un : "diobono santità ...non mi ricordo più nulla". L'Unno non rase al suolo Roma solo perché non era entrato nella parte. Questa è la storia.

Una nostra versione di Giulietta, bisbetica indomabile che non si voleva fidanzare . La Roby era perfetta per la parte. Soprattutto quando insisteva nel dire che i suoi si erano sposati dopo il terzo bacio sulla bocca. Contando le prove, la generale senza costumi e lo spettacolo...

Romeo, che l'anno prima aveva fatto Papa Leone, già rimpiangeva il celibato.

Un' Isola del tesoro con uno scrigno gigantesco. Per riempirlo una ditta appena fuori dal paese ci dette centinaia di quei bottoni dorati che si mettono sui quei golfini che sono sempre fuori moda, anche da nuovi.

Alla fine dello spettacolo i bambini più piccoli corsero ad aprire lo scrigno.

"Sono solo bottoni!", ci dissero mentre le mani gli si chiudevano di delusione

Eravamo bravissimi. Poi, doblone sopra doblone, spicciolo su spicciolo, siamo cresciuti. Non mi sono mai preoccupato. Sono solo centimetri.

Se non c'era la prima media l'anno dopo Silver sarebbe stato perfetto per fare Athos.

Via Ilaria Alpi

2011-04-06T11:46:00.075+02:00

La città era in diluvio quando arrivarono; era la settima volta che sgomberavano, otto volte con quella di V. , ma lì erano rimasti solo un mese. Gli piaceva cambiare casa, gli piaceva sapere che c'era sempre qualcosa che li aspettava, nuove situazioni.

La cosa difficile era ricordarsi le strade, ma, soprattutto per il ragazzo, le strade continuavano a non averlo un nome, non gli piaceva ricordare.

Qualche nome però gli rimaneva, perché il ragazzo girellava sempre un po' prima di rientrare. Il padre non voleva. Tornava verso casa alla sua maniera, faceva un giro a ricciolo come l'iniziale del nome della mamma, poi camminava all'indietro fino a toccare di schiena un ciao o un vaffanculo ragazzino.

Aveva trovato un bellissimo negozio da sposa in Via Ilaria Alpi, aveva letto la storia della giornalista e si era commosso, pensava a quanto era strano, se la immaginava con quei vestiti indosso, gli stavano tutti bene, anche lo strascico lungo. Nella città di S. aveva trovato Via John Lennon che si incontrava con Via Caduti senza Croce, era quasi poetico guardarsi il semaforo sull'incrocio. In una grande città Via De Andrè era un pezzetto di Lungomare in un 'altra minuscola portava in un boschetto di sughere. In un'altra ,orribile, c'era una Via dei Cipressi piantata di pale eoliche, gli alberi avevano le punte piegate come ami che parevano a pescare nuvole appena smetteva il vento.

Una volta aveva visto un negozio di fucili in Via della pace Mondiale, in una piccola città di montagna c'era un elettricista con la bottega in Via della Resistenza. Si ricordava pure di una Via Ognissanti piena di prostitute. Ce n'era una con la croce incastrata tra le poppe e quando i clienti si avvicinavano le strizzava fino a farlo scomparire, quando il cristo usciva di nuovo dal solco alla luce pareva soffrire meno la Passione.

Poi moriva qualcuno, quasi sempre una donna. Il padre ritagliava articoli di giornale e li metteva dentro la cartelletta verde con l'elastico.

"Per l'uomo è tutto più difficile, ricordati che le donne sono tutte passere fredde", diceva l'uomo prima di ubriacarsi. Si ricominciava con gli scatoloni e il pennarello nero punta grossa.

Stavolta gli dispiaceva andarsene perché la strada dove avevano vissuto era magica. All'inzio c'era un un vecchio cartello di STRADA SENZA USCITA. Il ragazzo l'aveva tolto perché un'uscita c'era, la vedeva e non serviva solo a scapparci. Bastava poco, qualcuno che ti salutava quando tornavi, per esempio. Allora ne misero uno nuovo : STRADA SENZA SFONDO, ma il ragazzo lo levò di mezzo la notte seguente per fare lo sfondo. Un campo di grano in fondo alla via, dopo più tardi si presentarono dei papaveri a riempire le righe disordinate delle spighe. Aveva arruolato una luna di riserva, in caso di fine del mondo anticipata, ci potevamo sempre contare. Guardò sullo stradario, ora stavano scappando attraverso Tavola 14, da A5 a B4 per arrivare a Tavola 5. Da lì in poi avrebbe smesso di voltarsi e sarebbe affondato sul sedile.

A parte lui tutte le cose avevano un nome o se l'erano inventato.

personaggi letterari

2011-04-04T14:30:00.064+02:00

Quello dovrebbe stare dentro un libro. Mi è capitato tante volte di pensarlo mentre ascoltavo la storia di un parente, quando ho guardato le rughe di un amico, quando mi ricordo di te.

C'era una mia bis-bis cugina che la chiamavano "la Saltacancelli", era scappata di casa giovanissima per sposare un trapezista di un piccolo circo finto-americano. Dico finto-americano perché le bandiere sui cartelloni avevano tutte 54 stelle (sei file da 9 stelle). La famiglia l'aveva subito ripudiata, ma lei continuava a mandare lettere accorate e piangenti dall'Europa. Quando la sorella si sposò inviò addirittura un regalo : una bellissima confezione di coltelli. Belli certo, ma non affettavano nemmeno le banane. Si scoprì poi, con sommo scandalo, che erano "coltelli da lancio". I quali avrebbero assolto degnamente il loro compito quando la Luigina beccò il marito a cavalcioni della Pasticcera. Fu così che la crema chantilly fu bandita per dieci anni dal pranzo della domenica. Il mio bis-bis zio chiamò quel periodo: gli anni lusitani, perché mangiavano solo dolci al cucchiaio tipo crem caramel e latte portoghese. Personaggi così ti aspetti che poi ritornino dentro i romanzi in quel posto segreto da dove escono, in quella zona franca che sta fra pagina 101 e pagina 111 e, per i racconti brevi, tra pagina 8 e pagina 11. Succede

Una volta, in vacanza, ne ho conosciuto uno di quelli che sembrano addirittura strisciare fuori dal bianco della pagina; era uno di quei personaggi talemente forti che raddrizzano quell'orecchia che fai sul libro per non perdere il segno. Aveva una roulotte sgangherata che riusciva a trainare con una 128 color verdolino acqua non potabile e passava l'estate in campeggi lontani dal mare. Raccontava di essere un Commendatore "Ordine al merito della Scimmia". L'onoreficienza era stata assegnata a seguito di una strana scoperta medica, probabilmente un vaccino, ricavato da un batterio moribondo che si nascondeva solo nel cervello del babbuino Cinerario della Tanzania. A starlo a sentire aveva salvato l'umanità da chissà quale catastrofe, a giudicare dalle foto che mostravano piramidi di cadaveri di cercopitechi pareva altro.

"Non cercatelo sulle enciclopedie, il babbuino Cinerario non esiste più ... Colpa dell'inquinamento.", ci disse una sera sulla veranda della roultotte.

Ma non era per questo che lo facevi entrare dentro un libro. Il cacciatore di babbuini aveva un cane di nome Rusty (come il ragazzino di Rin tin tin) che mangiava solo scatolette, ne avevano centinaia dentro la roulotte e tutte di marche diverse.

Ogni volta era un piacere assistere a quella specie di cerimonia. Il padrone del cane apriva la scatoletta, se ne versava un poco sul piatto e lo assaggiava. Dopo aver ben masticato commentava come un critico gourmet assegnando due stelle per la carne grassa, tre se il sapore lo convinceva e quattro stelle se meritava un nuovo acquisto. Una volta l'ho visto mangiare una cinque stelle per intero. Meglio di quelle pe' cristiani.

Ma non era nemmeno per questo che meritava di scappare dal romanzo.

Era bellissimo osservare il cane durante tutta la liturgia dell'assaggio. La fedeltà non si abitua proprio a tutto.

Il cane, ogni volta, tutte le sere che succedeva, ci rimaneva malissimo.

me ne frego 3 (il vincitore)

2011-03-30T09:33:00.027+02:00

Al babbo piaceva lavarmi la testa, diceva che c'era un segreto per evitare di lavare i capelli tutti i giorni : bisognava sciacquare bene dopo il primo sciampo. Avevamo una grande vasca dentro una stanza da bagno che sembrava il vagone di un treno. Si parlava durante i lavaggi, si parlava tantissimo. Ho provato, ho provato a farlo con le mie donne, ma con la doccia non è la stessa cosa. Ci vuole una persona in ginocchioni che ti capisca perché funzioni.

Mi piaceva parlare di guerre con lui, di battaglie, di Storia. Lui preferiva raccontare della prigionia.

"... perché l'avete persa la guerra per questo non ti piace di raccontarla..", gli dicevo quando mi bruciavano gli occhi.

"La guerra l'ho vinta, io"

"... ma se vi siete fatti il deserto a piedi e t'hanno pure preso prigioniero !"

"Lì me ne sono accorto ", mi diceva portandomi la schiuma sulla schiena levandola dal viso.

"Sapessi quante buche mi hanno fatto scavare per buttarci dentro quelli che avevano vinto. "

tenera era la notte

2011-03-28T09:18:00.048+02:00

La notte gli si appiccicò addosso in un attimo. Strano cocktail : 3/4 di buio, 1/4 di succo d'ananas e velo di sale sull'orlo a simulare una stellata. Il ragazzino era un anellato. Aveva il bracciale di alluminio, ma i numeri erano stati raschiati via. Comunque doveva essere un 665 o un 667, era uno di quelli che non potevano stare lì con lui. Con le armi però ci sapeva fare, gli aveva passato un altro caricatore. Sui proiettili c'era scritto qualcosa, c'erano delle serigrafie.

Sul primo colpo (tracciante) : All'inferno.

Sul secondo bossolo : Paradise (chissà perché è sempre la seconda opzione), c'era un aldilà coi sottitoli (?).

Sul terzo : Godi Troia.

Levò i primi due e se li mise in tasca. "E' solo una precauzione...", disse al ragazzino per convincersi.

Sparò ancora verso l'ombra di qualcosa che si era mosso mezz'ora prima Gli arrivò la bestemmia di un eco e subito dietro il rumore di un grosso sacco che cadeva. Stavano arrivando in forze, non c'era molto da sperare. Si voltò verso il ragazzino. Doveva farlo ridere, sperare non serviva più...

"Se ti sei tenuto anche un Vieni Maiale, forse stanotte riusciamo a dormire un po'."

continua

Unire (poesia erotica, ma senza ambizioni)

2011-03-24T08:54:00.021+01:00

La mia virgola sta col tuo punto
un'interlinea ci divide dal resto ;

la lingua unisce tutti i tuoi nei
correndo sulla pelle
come nel gioco enigmistico:
cosa comparirà ?
ci chiediamo;
da quello sulla pancia
il numero uno
a quelli infiniti sulla schiena
a quello che non mi fai trovare

la mia virgola sta col tuo punto
perché uno spazio ci separa da tutti ;

ripasso i tuoi nei
uno dopo l'altro
viaggiando sulla tua pelle;
cosa comparirà ?
ci chiediamo;
il numero uno, ora
quello vicino alle labbra
fino all'ultimo
che mi fa sparire
dentro di te

personaggi straordinari

2011-03-18T16:34:00.031+01:00

Conoscevo un uomo che organizzava temporali. Non è che li prediceva, non aveva fitte ai muscoli , vecchie fratture che mandavano dispacci dolorosi o l'emicrania. Li organizzava proprio e mica diceva, "domani piove ragazzi". Invece di salutare buttava lì con sicurezza : "domani faccio piovere". E succedeva sempre. Non credo ci guadagnasse nulla da tutto questo potere. Invece non siamo mai riusciti a conoscere quello che li faceva finire i temporali; quello sì che aveva un potere immenso. Quello sì che è uno stronzo, ma quello non te lo fanno trovare, perché poi smettono tutti di pregare.

Un amico una volta si fidanzò con una ragazza che era uguale alla donna di fiori, quella delle carte da gioco francesi. Era identica. Lui si vantava di questa cosa, ma poi si accorse che non era così facile. Pensava di essere fortunato in amore ma con una donna del genere dovevi essere fortunato pure al gioco. Non la puoi scartare quando non ti serve. Non la puoi bussare a tresette. E ti senti un po' cornuto se becchi una scala reale di prima mano. Non puoi dire nemmeno : è matta! Perché quella è la donna di cuori.

Mi è capitato di conoscere un personaggio straordinario davvero. Sapeva com'era fatta l'ultima volta. Sapeva com'era fatta, non lo sentiva e basta. Allora riusciva a godersi a fondo una giornata di primavera, era al letto della madre quando morì, aiutò il figlio a sgomberare quando decise improvvisamente di scappare di casa. Sapeva com'era fatta un 'ultima volta. Faceva l'amore con le sue fidanzate in maniera eccezionale prima di lasciarsi. Certo soffriva, a volte soffriva tantissimo, ma non si perdeva niente.

Non lo so. Non lo so se farei a cambio con la mia vista a raggi x.

You can't always get what you want

2011-03-15T08:54:00.045+01:00

Da sinistra

Antonio (Ardu) ne La tristezza della Matematica

"Per due punti passa solo la retta solitaria"

Marco (i' Lascia) ne La nonna di Tutankamon
"Gli Egiziani avevano il culto dei morti e adoravano il gatto come un dio.."

"Bravo Marco, chi te l'ha detto ?"

"La mi' nonna Maestra, pensi che la mi' nonna ce n'ha ancora un paio di gatti di quel tipo !"

Alessio (Giakke) ne Don't let the sun...

"Alessio da che parte sorge il sole?"
"A destra"
"Un po' più preciso Alessino ?"
"... in basso, in basso a destra!"

Massimo (Monzon) ne Revisionismo storico : magari...
"A Hiroshima la bomba ammazzò un monte di bambini e di giapponesi, invece la seconda di Nagasaki finì in acqua"

Alessandro (il Cirano) ne Non tutto è relativo
"Ale a quanto viaggia la velocità della luce ?"
"Un po' più piano di quella del buio..."

Quella che vedete non è la formazione originale ma quella definitiva. In quella iniziale c'era il biondissimo Gianni (Braiangions). Il soprannome l'aveva messo issu' babbo (nessuno di noi sapeva chi era Braiangions).

Gianni (Braiangions) ne I limiti del mito
"Certo Ercole era forte, era il figlio di Zeus, ma da Frazier ne buscava di sicuro"

Il forigioco spiegato alle mi' figliole (VICTIMS)

2011-03-11T14:34:00.029+01:00

Mattina ore 07.05

"Emma dov'è il sapone per il viso ?"

"Non c'è più quello liquido ora si usa la schiuma !"

Ora si usa la schiuma, bella la democrazia della doppia X

Intorno allo specchio una decina di flaconcini, due bombolette piccole e una serie infinita di campioncini. C'è pure una saponetta di color rosa triste, talmente consumata che pare un osso di seppia di un cefalopode distrutta dal gay pride.

Le bombolette sono due, prendo quella col colore meno chiccoso "... naxid" mi pare di aver letto prima si voltasse (allucinazioni mattutine).

La sera con calma mi guardo meglio la bomboletta perchè ho un grosso dubbio, ma il viso deve essere già bagnato ? Leggo.

Ginaxid - schiume detergente GINECOLOGICA (pure in maiuscoletto) !

"Che cazzo figliole, 'sta roba deve stare sul bidè non sul lavandino !".

...però aveva ragione Boy George

Pull the string of emotion

Take a ride into unknow pleasure ...

" .... è tutto il giorno che mi tocco la barba !"

Doctor MISS

2011-03-09T15:21:00.042+01:00

Non gli pareva vero...

Aveva cercato quel fumetto in tutte le fiere specializzate. Aveva guardato su Ebay per settimane, ma non c'era verso, introvabile. Per questo quando l'aveva visto, nella spazzatura, appoggiato sopra una fila di gazzette rosa non gli sembrava vero.

Aveva trovato nel cassonetto della carta da riciclare un rarissimo fumetto di Doctor Miss : l'introvabile numero 69 della saga. Doctor Miss era un fumetto stupendo, un misconosociuto disegnatore coreano era risucito ad appassionare una piccola comunità di fanatici ammiratori che attendevano ansiosi ogni nuova uscita. Poi, ogni tre anni, sfornava una serie limitata che i fans si contendevano all'asta. L'ultimo era stato battuto a 1600 € !

Doctor Miss era un personaggio difficile da classificare. Agente segreto doppiogiochista e a volte anche triplogiochista, medico chirurgo, psicologo finissimo, scalatore esperto nella disciplina free climbing, collezionista di anelli antichi. Le tavole del fumetto alternavano una pagina in bianco e nero curatissima ad una condita di colori stupendi, quadri.

Attaccò subito a leggere. In quel numero Doctor Miss camminava appena dietro al suo cane Marte. Marte era un cane di piccola taglia dal pelo rossiccio. La piazza era circondata da minareti e chiese con cupole smaltate dai colori brillanti. Ogni striscia un quadro.

In quel momento, alzata la testa dal fumetto, si accorse di essere arrivato di fronte alla sinagoga.

Riprese a leggere e girando la pagina fu sorpreso dai colori freddi dell'esplosione e vide il suo eroe parlare con quella donna per rassicurarla.

Sono un medico, lavoro qui vicino -mentì Miss...

Alzò nuovamente la testa dal giornalino, appena in tempo per vedere una ragazza correre verso di lui.

"Presto Dottore, c'è stata un'esplosione !", disse lei prendendogli la mano libera.

Voleva dirgli che si sbagliava, che non era un dottore, ma riuscì solo a pensarlo forte. Quandi si guardò l'altra mano vide che impugnava una borsa nera dove da un angolo dondolavano i tubetti di uno stetoscopio.

Sono un medico...

Mentre si trovava dietro lo spesso cristallo di sicurezza della sinagoga guardò fuori e vide un piccolo cane che gli abbaiava dietro, disperato. Il verso dell'animale arrivava soffocato. Anche lui faceva fatica a respirare ora.

Quando la seconda porta si aprì fu investito dal fumo e dal calore dell'esplosione, ma fece in tempo a sentire il vibro del cellulare dentro la tasca.

Il messaggio arrivava da un ID sconosciuto :

ORA SEI DENTRO, SALVALA

continua ...

10 semplici regole per potenziare la memoria

2011-03-03T16:38:00.005+01:00

... in bagno ho già guardato

ma dove l'abbiamo messo questo libro ?

occhi privati

2011-03-02T14:42:00.064+01:00

Una volta mi capitò di leggere un racconto, era una storia d'amore tra il bilanciere ed un culturista. Perché io ci credo nelle storie d'amore, anche quelle impossibili. Il culturista ad un certo punto non diventa più grosso, i suoi muscoli smettono di gonfiarsi. Questo perché continua ad allenarsi con lo stesso bilanciere, con lo stesso peso.

Perché io ci credo alle storie d'amore, anche perché mi tocca farle finire.

Potrei scriverlo io un libro per ogni storia che ho visto. Potrei scrivere un milione di pagine solo descrivendo le facce delle persone quando guardano le foto dei tradimenti. Tutte sfumature, siamo tutti sfumature quando decidiamo che non è più tempo di crescere. Perchè poi se l'aspettavano, lo sapevano, era tutto chiaro, se lo sentivano; dopo.

Sfumature, ci tradiscono le sfumature.

Mi ricordo di una donna. Il marito aveva un sospetto. Lei si toccava sempre la testa, aveva un bozzo da un lato. Poi l'ho scoperto. Aveva quello che ho chiamato il bernoccolo da pompino in macchina. Sbatteva la testa sullo sterzo mentre lo faceva e allora...

Insomma avete capito.

Una moglie mi raccontò una volta che suo marito sapeva di olio rosso per i mobili quando lo baciava. Infatti la sua ganza lavorava da un antiquario famoso in città e lo facevano sempre dentro al negozio. Eppure si faceva due doccie. Eppure la baciava ancora, la moglie...

C'è quello che improvvisamente comincia a portare a spasso il cane, c'è quella che comincia a voler far sesso in maniera esagerata. Eppoi ci sono i bigliettini dimenticati nelle tasche, il cellulare dimenticato sul comodino. No, non ci credo a queste cose io. Non succedono per caso, figurati.

Sfumature, ci fregano le sfumature, non la memoria.

E' due giorni che spio questi due. La moglie (odiosa) mi chiama e dice che da qualche mese lui beve solo the. E mica quello nelle bustine, se lo cura il suo the. Infusi, controlla la temperatura...e aspetta...

Sfumature.

E' due giorni che li spio questi due e mai sono andati a letto, mai cercato una camera o vanno in camporella. Li vedo, scambiarsi le tazze, si guardano, parlano in continuazione. Lei ascolta, sorseggia, al massimo gli tocca la mano, gli stringe il polso.

Niente di compromettente, magari la moglie non ci vede nulla. Certo bisogna esser parecchio tarde per non capire...

con te...

Vorrei esserci io dentro.

Vorrei averne io di foto come queste.

Breve storia d'amore con le ali

2011-02-28T08:42:00.023+01:00

amo l'estate, soprattutto amo te, amo la tua pelle, soprattutto amo quel posto sulla tua spalla che confina col punto dove ti si vede battere il cuore, vicino al collo, mi fai sangue, quasi mi scorresse dentro, e invece pesa dentro la mia pancia, amo il tuo odore perché ti trovo, mi guida il tuo respiro, quello forte mi avvicina, quello lieve mi fa volare,

amo tutta la tua pelle, ma cerco un posto di te che non ci arrivi da solo, perchè non si può amare tutto, perché quando si ama tutto, si perde tutto,

soprattutto amo il tuo respiro perché lo prendo in prestito per volarti vicino e mi aiuta a salvarmi da te,

senza il tuo fiato ormai non vivo più

Ssciak !

"Porca troia!"
"Che c'è amore ?"
"Le zanzare, anche a Febbraio !"
"Mi hai fatto paura!"
"Già a Febbraio 'ste bestiacce e c'è da arrivare all'estate..."
"C'è da comprare le pastiglie per il fornellino..."
"... era piena di sangue, vado a vedere i ragazzi ..."
"... metti su il caffè"

Il forigioco spiegato alle mi' figliole (e altro ancora)

2011-02-23T15:04:00.023+01:00

"Babbo, mi risenti ?"
"Sicuro Mati".
"Allora, i venti sono gli spostamenti di masse d'aria da un sistema di alta pressione detto anticiclonico ad un sistema di bassa bassa pressione chiamato ciclonico".
"Direi che è perfetto"
"Ma secondo te si può riassumere ancora un po'?"
"Direi di no, quello che hai detto è l'essenziale"
"... e se togliessi ciclonico e anticiclonico?"
"... mah che dire, ora con le previsioni del tempo che si vedono in TV con le A e le B che si rincorrono sulla mappe..."
"Forse, ma non mi convince tanto ..."
"Eddai, è una cosa che mica si può riassumere ancora..."
"... qualcosa di più stringato da dire se mi chiama alla lavagna".
"Allora prova a soffiare, soffiare e basta..."

Il forigioco spiegato alle mi' figliole (e altro)

2011-02-23T14:42:00.024+01:00

Lezione di Storia

"Babbo..."

"Dimmi Mati"

"Chi era Ruggero secondo ?"

"Mi pare..., mi pare un re siciliano del Medioevo..."

"Qualcosa di più preciso ?"

"Sicuramente è stato sculacciato da Ruggero primo"

"... il solito..."

"La storia si cura e si vendica da sé Mati...per esempio Umberto II fu re solo per un mese; Enrico IX fu un coglione qualsiasi e fu solo Duca di Baviera e Ruggero terzo non fu mai incoronato. Però un Vercingetoringe secondo sarebbe stato uno spasso ..."

Religione

"I dodici figli di Giacobbe sono..."

"Erano Mati, mica li incontri ancora per strada"

"Vabbè erano :Ruben, Simeone, Levi, Dan, Neftali, Gad, Issacar, Ascer, Giuseppe, Zabulon..."

"Giuda, un giuda lo becchi sempre in queste famiglie..."

"Ne manca ancora uno babbo"

"Sandro, Sandro Giacobbe"

"Sandro?"

"Certo, quello che stava con quella donna molto più anziana di lui..."

"Sicuro ?"

"... m'hanno fatto innamorare gli occhi verdi di tua madreee"

"Meglio se controllo sul libro"

"Meglio sì... però detti così in fila sembrano la formazione di una squadra di calcio ? Avrei pure il nome."

"Il nome ?"

"...la Golden Calf di Tel Aviv. Fortissimi fuori casa, imbattibili in trasferta (si spera)..."